— Вовочко, попугай десь подівся!

— Дивно, п’ять хвилин тому я його пилососив, і він був на місці.

Мама читає Вовочці казку. В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій Іванович, лисиця – Лисавета Іванівна, вовк – Вольдемар Іванович, ведмідь – Михайло Іванович...

Вовочка:

– От же ж який Іван спритник!

Вовочка заходить у крамницю й каже:

— Дайте мені шнурки.

— Які тобі?

— Правий і лівий.

— Тату, в мене проблеми з нашою новою вчителькою.

— Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашні завдання...

— Я не думаю, що це допоможе.

— Чому?

— Бачиш яка річ, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

Мама Вовочки отримує записку від його вчительки:

– Вовочка дуже здібний учень, але він дуже багато думає про секс і дівчат!

Мама пише:

– Якщо знайдете рішення – повідомте. У його батька така ж проблема!

У школі вчителька пропонує дітям скласти твір на тему: "Мама – вона в мене одна".

Катя:

— Моя мама вчора вернулась додому, я їй відчинила двері, взяла в неї сумку, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті. Адже мама – вона в мене одна.

Петя:

— Ми вчора всією родиною були на ковзанці, каталися, веселилися. Мама також каталась, сміялась, розчервонілась. Яка вона у мене гарна! Мама – вона у мене одна.

Вовочка:

— Я вчора повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню, заглянув у холодильник, а там — пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив собі пива, п’ю. Тут прокидається мама й каже: "Вовочко, принеси мені пляшку пива з холодильника", а я їй і відповідаю: "Мама — вона у мене одна".

Вчителька:

— Завтра у нас контрольна, щоб всі були!

Вовочка:

— А якщо я буду завтра сексуально стомлений?

— Ну тоді будеш писати іншою рукою.

— Вовочко, подай кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.

— Що, знову батьків до школи привести?!

Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:

— А що це ви тут робите?

— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.

— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!

Вчителька питає у дітей:

— Діти, розкажіть, хто ваш тато.

Іра:

— Мій тато менеджер.

— Добре. А ще?

Вовочка:

— А мій тато — хакер!

— ?!

Вовочка:

— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.