— Вовочко, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі й дідуся.

— Мамо, я не хочу до них їхати!

— Вовочко, давай швидше, а то ми запізнюємося.

— Але там так нудно!

— Вовочко, не вередуй, зараз восьма година, а о 17-й ми тебе заберемо.

— Ну і що я буду робити до 17-тої години на цвинтарі?!

— Алло! Маріє Іванівно? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.

— Добре, а з ким я розмовляю?

— Це я, мій тато!

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

Директор приводить у клас нову вчительку:

— Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.

Вовочка:

— Так, фігурка нічого.

Директор:

— Сам вибирав!

Урок у школі. Молода вчителька:

— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?

— Мені понад усе подобається ваше волосся.

— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?

— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.

— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?

— А я у захваті від ваших зубів!

— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?

— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

Учителька запитує дітей:

— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?

Вовочка й відповідає:

— Я хочу бути дебілом.

Здивована вчителька:

— Вовочко, а це ще чому?

— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: "Поглянь на того дебіла, яка в нього машина, поглянь на того дебіла, який у нього будинок..."

На уроці фізики в школі:

— Вовочко, хто такий Георг Ом?

— Раз писав закони, мабуть, депутат.

Вовочка звертається до сусідки-білявки:

— Тьотю Соню! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! Він же зовсім не має слуху!

— Дурню! Яша ходить туди не слухати! Яша ходить туди грати!

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:

— Іди спати, і ми пішли лягати.

Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.

Мама каже татові:

— Я хочу від тебе дівчинку.

Вовочка вривається до спальні з криком:

— А мені велисопед і лижі!!!

Вовочка на уроці зоології:

— Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.

Вчитель дивиться скептично на учня:

— А як ти зміг визначити їхню стать?

— Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!