Вовочка на уроці зоології:

— Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.

Вчитель дивиться скептично на учня:

— А як ти зміг визначити їхню стать?

— Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

— Приходить Вовочка додому і оголошує батькові:

— Тату, на сьогодні призначено маленькі батьківські збори.

— Що значить "маленькі"?

— А на нього запрошують тебе, мене і директора.

Батько Вовочки на батьківських зборах:

— Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло...

Учитель фізики зі свого місця:

— Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Вовочка:

— Мамо, всі в школі говорять, що я брехун!

— Вовочко, але ж ти навіть до школи не ходиш!

Сталінський совок.

— Хто твій батько? — запитує вчителька Вовочку.

— Товариш Сталін!

— А хто твоя мати?

— Радянська Батьківщина!

— А ким ти хочеш стати?

— Сиротою!

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці "2: 2″ і запитує:

— Діти, хто знає, що це означає?

— Нічия! – підскакує з першої парти Вовочка.

Учителька — Вовочці:

— В якому році була Бородинська битва?

— Не пам’ятаю.

— А чому я пам’ятаю?!

— Так ви на скільки за мене старші!

— Вовочко, хто був твоєю першою вчителькою?

— Хімічка. У восьмому класі.

Вовочка приносить з дитячого садка чужу машинку.

Батько його запитує:

— Звідки у тебе ця машинка?

— А... Це ми з Лесем Сидорчуком помінялися.

— Лесь дав тобі машинку, а ти що йому дав?

Вовочка, подумавши, відповідає:

— По шиї...

Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.

— Що сталося?

— Сеча в голову вдарила.

— А синець під оком від чого?

— А ви думаєте, горщик мимо пролетів?