— Вовочко, що тобі подарували на день народження?

— Бачиш, он під вікном Порше, бірюзовий?

— Ага! Класна тачка!

— Ось точно такого ж кольору кепку...

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:

— Що, напали?

— Так, годинника хотіли відібрати.

— То ти їх упізнати зможеш?

— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають...

— Вовочко, не заходь сильно далеко купатися, а то втопишся! Вовочко, я ж сказала — не заходь далеко, і взагалі вилізь з тазика...

На уроці математики:

— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.

— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нулі, — відповідає Вовочка.

Мама Вовочки — вчителю:

— Мій Вовочка — геній. В нього стільки геніальних ідей, чи не так?

— Так, особливо коли діло доходить до уроків хімії.

— Вовочко, назви десять африканських тварин.

— Шість мавп і чотири крокодили.

Вихователька привела дітей на екскурсію на будівництво:

— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась.

Вовочка:

— А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці і сміється.

Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:

— Щоб завтра привів до мене свого батька.

Вовочка:

— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:

— За що?

— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.

— Ну?

— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.

— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише!