— Вовочко, надай приклад руйнівної дії алкоголю на організм.

— Що, знову батьків до школи привести?!

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

У школі ввели два нові предмети на вибір: основи релігії і сексологію. Всі учні, зрозуміло, записалися на сексологію. Всі, окрім Вовочки.

В учительки квадратні очі:

— Як, Вовочко, ти не відвідуватимеш сексологію?!

— Ні, Маріє Іванівно, я збираюся її вести!

Урок математики.

Вчителька задає Вовочці запитання:

— Ось уяви, я даю тобі 200 долларов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Наталці. Що y тебе бyде?

Вовочка:

— Оргія...

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.

— Я тебе навчу як красти!

— Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.

Мама Вовочці:

— Сідай і розкажи нам яку-небудь цікаву історію.

— Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну цікаву історію татку.

Маруся приїхала в гості до батьків. За кілька днів вона заходить у кімнату свого молодшого брата:

— Вовочко, зніми, будьласка, мою сукню, — тихо каже вона.

Вовочка обережно знімає.

— А тепер зніми комбінацію.

Вовочка мовчки виконав і це.

— Тепер зніми ліфчик і трусики.

Вовочка знімає.

— І щоб більше я ніколи не бачила, що ти вдягаєш мої речі!

— Вовочко, попугай десь подівся!

— Дивно, п’ять хвилин тому я його пилососив, і він був на місці.

Мама читає Вовочці казку. В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій Іванович, лисиця – Лисавета Іванівна, вовк – Вольдемар Іванович, ведмідь – Михайло Іванович...

Вовочка:

– От же ж який Іван спритник!

Вовочка заходить у крамницю й каже:

— Дайте мені шнурки.

— Які тобі?

— Правий і лівий.