Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.

— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..

Вовочка піднімає голову вгору і каже:

— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Приводить додому Вовочка дівчинку.

— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.

— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?

— Не можу більше... — хрипить Манічка.

— Вовочко, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?

— А в мене інших немає.

Прибігає Вовочка до батька:

— Тату! Правда, ти не засмутишся?

— Дивлячись через що.

— Та я твою каву пролив

— Фігня!

— От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

Батько сварить Вовочку:

— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали...

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:

— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:

— Як пройшов перший урок сексуального виховання?

— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

— Вовочко, надай приклад руйнівної дії алкоголю на організм.

— Що, знову батьків до школи привести?!

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

У школі ввели два нові предмети на вибір: основи релігії і сексологію. Всі учні, зрозуміло, записалися на сексологію. Всі, окрім Вовочки.

В учительки квадратні очі:

— Як, Вовочко, ти не відвідуватимеш сексологію?!

— Ні, Маріє Іванівно, я збираюся її вести!