Диктор починає програму:

— Добрий вечір! Ну і досить про добро, переходим до новин..

Дружина говорить вранці чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так, бачу.

— У шість вечора забереш її з дитячого садочка!

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:

— Знову банкет?

— Так, люба.

Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:

— І знову колеги цілували?

— Так, люба.

Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:

— Але чому на тобі жіночі труси?

Пауза.

— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.

Вона:

— А ти цікавий! Що поробляєш увечері? Може, сходимо кудись?

— Спокусливо... Але мама буде сваритись, — відповідає він.

— Яка ще мама?! Тобі скільки років?

— (зітхаючи) Мама мого сина...

— Алло! Привіт, Зай, ти де?

— Я вдома, спати лягаю, а ти що робиш?

— А я в барі, в тебе за спиною, за столиком сиджу...

— Дівчинко! А ти не боїшся так пізно одна повертатися додому?

— Ще й як боюся! Раптом хтось зупинить, а я сьогодні без паспорта, і навіть без дозволу на зброю!

Маленька дівчинка:

— Мамо, ти мені казала, що у янголів є крила і вони можуть літати?

— Так, доцю.

— Учора увечері, коли тебе не було, я чула, як тато називав мою няню янголом. Коли вона полетить?

— Завтра зранку, сонечко.

Дві пані під час здибанки:

— Кілька місяців не знала, де мій чоловік буває щовечора.

— І що ж сталося потім?

— Одного вечора я приходжу додому і бачу: він вдома.

— У вас є снодійне?

— Є.

— Скільки коштує?

— 50 баксів.

— 50 баксів?! Та якщо я за снодійне віддам 50 баксів — то хіба я зможу заснути взагалі?!

Приходить бізнесмен додому. Дружина:

— Вечеряти будеш?

— А що є?

— Ну, омари, ікра, вино бургундське...

— Боже, як картопельки відвареної хочеться, з оселедцем!

— А ти заробляй як всі мужики, і буде тобі картопля з оселедцем!