До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:

— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!

— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!

— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!

— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!

— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.

Бізнесмен приходить увечері з роботи додому, сідає в крісло, дістає свій записник і ставить галочку — банківський борг погашений.

Жінка з кухні:

— Колю, я тобі сьогодні зрадила.

Бізнесмен ставить другу галку — подружній борг погашений.

— Як ви примудрились потрапити до головного офісу ЦРУ?

— Я — агент.

— КГБ?

— Ні, Оріфлейм.

Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.

Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.

Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику.

Мавпочка взяла в руки палицю для селфі і зрозуміла, що зможе далі заробляти без фотографа Валери.

Бізнесмен приходить до рабина:

— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?

— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.

За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:

— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?

— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.

— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?

— Для солідности.

В літаку. Стюардеса — пілоту:

— В салоні терорист з бомбою спекулює парашутами.

Чи трахався я хоч колись у якомусь людному місці? Так. Одного разу я впродовж місяця намагався закрити в податковій своє ПП.

Бізнесмен запитує дружину:

— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?

— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше...

— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.