Йде ремонт квартири. Робітник закінчив стелити лінолеум, потягнувся і поліз за сигаретами в кишеню. Нема сигарет... Дивиться — під лінолеумом посеред кімнати горбок стирчить...

Ну що робити — лінолеум різати шкода, потоптався на цьому місці, пострибав — начебто зрівняв. Відійшов убік, подивився — непомітно...

Тут господар заходить з пачкою сигарет:

— Чуєш, ти сигарети залишив... До речі, мою мобілу не бачив?

Валєра встиг сказати: "Чік-чірік, я в хатці", але цеглину це не зупинило.

— Алло, лікарю! Будь-ласка, допоможіть! Мій син грався у пісочниці та наївся піску! Я дала йому склянку води, порадьте, що робити??

— Насамперед, ні в я кому разі не давайте йому зараз анітрохи цементу!

— Лікарю, мій хлопчик наївся піску. Я дала йому багато води, а що тепер?

— Стежте щоб він не підходив до цементу.

Вихователька привела дітей на екскурсію на будівництво:

— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась.

Вовочка:

— А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці і сміється.

Він прийшов на побачення з саджанцем дерева, цеглиною й без презерватива — щоб вона знала, що його наміри — найсерйозніші!

Вчитель:

— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?

Учень:

— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

На будівництво має приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:

— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.

Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:

— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

— Таню, я більше не можу, вже 3 година ночі! Давай спати!

— Встигнеш, давай ще одну.

— Таню, ми ж домовлялися — десять.

— Де десять — там і одинадцять, і дванадцять.

— Але я дійсно вже не можу!!!

— Можу — не можу... До весілля треба було казати "не можу". Залазь!

— Тань, домовилися — одну і все.

— Ну добре, добре. Наклеїмо ще одну шпалеру і спати.

Телефонують на біржу праці з будівельної контори:

— Нам потрібний маляр.

— Малярів немає, є гінеколог.

— Та нам взагалі маляр потрібний...

— Ну, він і малярем може, йому просто дуже грошей треба.

Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:

— Пришліть нам, будь ласка, ще двох гінекологів.

— А навіщо вам ще двоє?

— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.