Анекдоти на тему "Бабусі"
Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.
В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям:
— Дівчинко, передай за проїзд.
— Я не дівчинка!
— Знайшла, чим пишатися.
— Тату, тату. Мене бабуся за палець вкусила...
— Нема чого пальці у клітку пхати.
Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
— Синку, принеси бабусі крем для губ.
— Який крем?
— Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.
– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
– Навіщо?
– Вона там педалі крутить!
— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?
— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...
На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:
— Горілчані напої? Золото? Срібло? Наркотики?
На його голос підіймається старенька бабуся:
— Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.
— Вовочко, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі й дідуся.
— Мамо, я не хочу до них їхати!
— Вовочко, давай швидше, а то ми запізнюємося.
— Але там так нудно!
— Вовочко, не вередуй, зараз восьма година, а о 17-й ми тебе заберемо.
— Ну і що я буду робити до 17-тої години на цвинтарі?!
В церкві:
— За душу Петра, за душу Івана, за душу Михайла...
Маленький хлопчик каже до бабусі:
— Бабо, ходімо звідси, а то й він нас задушить...
Випадок в китайській школі:
— Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
— Бабусю через дорогу переводила.
— Брешеш!
— Маїсові коржики ліпила.
— Брешеш.
— Народжувала.
— Гаразд, сідай.