Трирічний малюк отримав від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він побачив, що це водяний пістолет, і, заголосивши від захвату, побіг мерщій наповнювати його водою. Але його мама зовсім не в захваті й телефонує до своєї матері:

— Мамо, невже ти не пам’ятаєш, як ми доводили тебе до сказу своїми водяними пістолетами?

Бабуся усміхається у відповідь:

— Звичайно ж, я дуже добре це пам’ятаю!

Бабуся каже своїй онуці:

— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...

— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...

Казус на базарі: бабуля, яка торгувала панамками, отримала сонячний удар.

— Бабусю, а хто такі "люди з гуманітарним складом розуму"?

— Навіть і не знаю, як тобі пояснити, онучку... Раніше їх дурнями називали...

Щоб в квартирі завелися бабки, потрібно по підлозі порозкидати пряжу і шпиці.

— Це секс по-телефону?

— Ні, це секс по барабану!

— Як це?

— Це дім престарілих!

Бабця в переповненому тролейбусі:

— Мужики, не поколіть яйця!

— Що, бабо, яйця везеш?

— Ні, цвяхи!

Пост ДАІ. Стоїть самотній даішник, дивиться — іде в його бік бабка з коровою. Бабка підходить і береться забивати кілочка в двох кроках від даішника.

Той, очманіло:

— Бабусю, ви що, з глузду з’їхали? Тут вам не пасовище!

— Ой, синку, не знаю, не знаю... Он минулого року ти тут такий худий стояв, а тепер от, слава Богу, відгодувався!

У першу шлюбну ніч лежить колобок і думає:

— От бабця, сволота, не доліпила!

Бабуся з дідусем знайшли у колобка під подушкою журнали з булочками.