Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям:

— Дівчинко, передай за проїзд.

— Я не дівчинка!

— Знайшла, чим пишатися.

— Тату, тату. Мене бабуся за палець вкусила...

— Нема чого пальці у клітку пхати.

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:

— Синку, принеси бабусі крем для губ.

— Який крем?

— Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?

– Навіщо?

– Вона там педалі крутить!

— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?

— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...

На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:

— Горілчані напої? Золото? Срібло? Наркотики?

На його голос підіймається старенька бабуся:

— Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.

— Вовочко, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі й дідуся.

— Мамо, я не хочу до них їхати!

— Вовочко, давай швидше, а то ми запізнюємося.

— Але там так нудно!

— Вовочко, не вередуй, зараз восьма година, а о 17-й ми тебе заберемо.

— Ну і що я буду робити до 17-тої години на цвинтарі?!

В церкві:

— За душу Петра, за душу Івана, за душу Михайла...

Маленький хлопчик каже до бабусі:

— Бабо, ходімо звідси, а то й він нас задушить...

Випадок в китайській школі:

— Синь-янь, чому ти знову спізнилася?

— Бабусю через дорогу переводила.

— Брешеш!

— Маїсові коржики ліпила.

— Брешеш.

— Народжувала.

— Гаразд, сідай.