Анекдоти на тему "Бабусі"

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.

— Як нема, її допіру вчора мали привезти.

— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив.

Алкашеві закортіло випити. Надворі глибока ніч. Всі магазини закриті.

Бачить — якась бабця з пляшкою стоїть.

— Бабцю, почому горілка?

— Сотня, синку. Захочеш ще — подзвони по цьому телефону.

Алкаш забрав пляшку, прибіг додому, відкрив, налив, випив...

Виявилось, що в пляшці була звичайна вода.

У люті чоловік хапає телефон, набирає номер, а там:

— Чергова водоканалу слухає...

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:

– Синку, та як же тобі не соромно, та чи ти не бачиш, що бабуся стоїть, а ти сидиш! Ану поступися місцем!

– Ой, дядьку, не турбуйтесь, це моя теща!

– Синку, так віддай же їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах! Тобі ж незручно!

Йшов лісом мисливець, і несподівано провалився в барліг. Озирнувся і бачить: в кутку, зіщулившись, сидить маленьке ведмежа і тремтить від страху. Мисливець запитує його:

— Тато вдома?

— Н-ні-і!

— Мама вдома?

— Н-ні-і-і!

Тоді, осмілівши, мисливець робить два пальця "рогаткою":

— У-у, звірюко!

— Бабусю-у-у-у!

Приходить баба з базару додому та й розповідає своєму старому:

— Мені сьогодні один дід пропонував вийти за нього заміж.

— Сподіваюся, ти добре йому відповіла?

— Звичайно.

— Як?

— Сказала йому, що у мене вдома вже є такий антикваріат!