Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.

Червона Шапочка:

— Ой, а тут жила моя бабуся!

Вовк:

— Ну жила бабка, а тепер — офіс.

— Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми вкусили...

— Ткаченко!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Бабуся питає онука:

— Що тобі снилось?

Внук:

— Я літав уві сні!!

Бабуся:

— А чого такий неприємний запах в ліжку?

Внук:

— А мене хотіли ракетою збити!

Бабця купує живу рибу:

— Внучку, у тебе риба свіжа?

— Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!

— Я також жива!

Мати синові:

— Кожна твоя витівка — це один сивий волосок на моїй голові.

Син, подивившись на сиву бабусю:

— Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила.

— А ми вчора одній бабусі дрова накололи.

— Що, тимуровці?

— Ні, татуювальники!

Розмовляють між собою в дитячому садочку діти:

— Скільки років твоїй бабусі?

— 69, а твоїй?

— Ой, навіть не знаю, але вона у нас уже давно живе.

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:

— Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш — я тебе з'їм!

— Ну, загадуй.

— Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.

— Коник!

— А-а-а, пустунчику, вгадав!

Приходить бабуся в аптеку:

— У вас є йодистий калій?

— Немає. Є ціаністий калій.

— А яка різниця?

— На десять копійок дорожче.

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.