Анекдоти на тему "Астрологія"
Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.
Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.
— Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.
— Під знаком Скорпіона.
— А ваша дружина?
Чоловік чухає голову:
— Здається, під знаком "Не влазь — уб’є!"
Зустрічаються дві планети:
— Як справи?
— Та не дуже. Здається, я десь розум підхопила.
— Дрібниця. Я на це також колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть — і саме мине. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматися. А якщо лікувати й не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я для профілактики вживаю по три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду, й жодних проблем.
Чоловік просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:
— Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...
— Ви краще його попередьте, бо я — водій КАМАЗа!
Як насправді складають гороскопи:
— Тарасе, а ти хто по гороскопу?
— Скорпіон.
— Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.
— А ти за козерогом хто?
— Либонь, гороскоп.
У Одесі на вокзалі уздовж перону йде чоловік і монотонно бубонить: газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...
Я протягую пом'яту гривню:
— Анекдоти, будь ласка...
Він дивиться гривню на світло, ховає її в широкі армійські галіфе і нахиляє до мене неголену фізіономію: значить так, слухай сюди — повертається чоловік з відрядження...