Анекдоти на тему "Астрологія"
У ворожки:
— В ваше життя незабаром увійде молодий блондин. Зріст пів метра, вага між трьома і чотирма кілограмами...
Малодосвідчена ворожка нагадала Володі два роки без сексу, але він не розгубився і тут же довів їй, що вона шарлатанка.
Учора ввечері поглянув у свій гороскоп...
Здоров’я: зірки посміхаються тобі.
Гроші: зірки посміхаються тобі.
Секс: зірки просто вмирають зі сміху!
— Признаюсь, я Діва.
— Що, насправді?
— Ні, за гороскопом. А чоловік мій козел.
— За гороскопом?
— Ні, насправді.
Шерлок Холмс з доктором Ватсоном лежать вночі в наметі. Шерлок:
— Ватсоне, що Вам говорять ці зірки?
— Холмсе, Марс увійшов в знак Скорпіона — завтра буде відмінна погода!
— Ні, Ватсоне. У нас намет украли!
Знову настає рік якоїсь чергової тварини. А так хотілося пожити по-людськи.
Ворожка каже відвідувачці:
— Зірки кажуть, що найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.
— Я вже 2 роки вдова...
— Тоді — парасолька.
Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.
Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.
— Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.
— Під знаком Скорпіона.
— А ваша дружина?
Чоловік чухає голову:
— Здається, під знаком "Не влазь — уб’є!"
Зустрічаються дві планети:
— Як справи?
— Та не дуже. Здається, я десь розум підхопила.
— Дрібниця. Я на це також колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть — і саме мине. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматися. А якщо лікувати й не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я для профілактики вживаю по три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду, й жодних проблем.