Знову настає рік якоїсь чергової тварини. А так хотілося пожити по-людськи.

Ворожка каже відвідувачці:

— Зірки кажуть, що найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.

— Я вже 2 роки вдова...

— Тоді — парасолька.

Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.

Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.

— Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.

— Під знаком Скорпіона.

— А ваша дружина?

Чоловік чухає голову:

— Здається, під знаком "Не влазь — уб’є!"

Зустрічаються дві планети:

— Як справи?

— Та не дуже. Здається, я десь розум підхопила.

— Дрібниця. Я на це також колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть — і саме мине. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматися. А якщо лікувати й не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я для профілактики вживаю по три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду, й жодних проблем.

Чоловік просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:

— Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...

— Ви краще його попередьте, бо я — водій КАМАЗа!

Як насправді складають гороскопи:

— Тарасе, а ти хто по гороскопу?

— Скорпіон.

— Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.

— А ти за козерогом хто?

— Либонь, гороскоп.

У Одесі на вокзалі уздовж перону йде чоловік і монотонно бубонить: газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...

Я протягую пом'яту гривню:

— Анекдоти, будь ласка...

Він дивиться гривню на світло, ховає її в широкі армійські галіфе і нахиляє до мене неголену фізіономію: значить так, слухай сюди — повертається чоловік з відрядження...