США виділили Україні 45 мільйонів доларів на боротьбу з корупцією. Всі купюри помічені.

Тільки в американських фільмах 20-річна блондинка з 4 розміром грудей може бути фахівцем з атомної енергетики.

2030 рік, штат Техас. В двері дзвонить поліцейський:

— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?

— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.

— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.

— А, то це я стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.

— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?

— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!

— Тоді вибачаюсь. Я помилився.

— Ти чому так не любиш американців?

— Та як уявлю собі, що їм розкладку клавіатури не треба перемикати...

Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:

— Тату, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?

— Синку, ти вже великий, і тобі повинно бути соромно задавати такі дурні питання. Ось вигляни у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?

— Місяць.

— Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?

— Ні.

— Ось і роби відповідний висновок!

Біля ранчо зупинилось стадо баранів і витріщилось на ворота.

— Чому це вони дивляться? — спитали в пастуха. — Адже ворота старі?

— Барани нові.

Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.

Не треба зараз прибирати руку з мишки — вже пізно.

Чи знаєте ви, що американські борці за права автомобілів вимагають замінити принизливий термін "автомобіль" гордим словом "фароамериканець"?

— Петренко!

— Я!

— Рідкісне прізвище.

— Так, сер!

— Татку, а чому індіанці фарбують обличчя?

— Це вони роблять тоді, коли йдуть на війну.

Через деякий час:

— Тату, йди подивися! Мама готується на війну!