Анекдоти на тему "Алкоголь"

Дівчина працює в аптечній точці, що міститься в продуктовій крамниці. Заходить якийсь чоловік і починає щось нишпорити в усіх відділах. Шукає-шукає — а потім підходить до аптеки й починає замислено вивчати презервативи. Ну, та не втрималась і питає:

— Я можу вам допомогти?

Чоловік похмуро поглянув на неї й відповів:

— Ні... краще горілки.

Ковбой щодня приходить в бар і замовляє дві склянки віскі:

— Одну склянку я п’ю за себе, а другу — за свого друга.

Але якось він приходить і замовляє одну склянку віскі. Бармен сумовито знімає капелюха (вони там у капелюхах повсякчас):

— Ваш друг помер?

— Ні, я просто кинув пити.

Приїжджий чоловік на Дикому Заході заходить у салун, замовляє собі віскі з содовою, сидить п’є. Раптом з вулиці чути крики, постріли. Запитує в ковбоя за сусіднім столиком:

— Що це там таке?

— Та це Невловимий Джо бавиться, — ліниво відповідає той.

— А чому він Невловимий? Згуртуйтеся всі разом і зловіть.

— Та кому він нафіг потрібний?

Мама читає доці казку на ніч. Донька:

— А це правда, що чудовисько сховалось від красуні, бо набухалось і було соромно показатися їй на очі?

— Ні, доцю, чудовисько в казці виявилось дуже навіть вродливим, а от татові своєму скажи, щоби сховався від мене подалі.

— Сусідко, давно хочу запитати у вас: чому ви назвали доньку таким важким для вимови давньогрецьким іменем — Клітемнестра?

— О, то був мій тактичний хід. Я особисто називаю її просто донечкою. А от коли повертається додому мій чоловік і починає її звати, мені одразу видно, скільки він цього вечора випив.