Анекдоти на тему "Алкоголь"

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:

— Все, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Ньомою на риболовлю... Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Ньоми так потягло, що аж вудилище зігнулось... а він ні телень... от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя... та що ж тобі таки сказати... я взагалі без наживи закинув!

Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.

Потім він урочисто промовив:

— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.

Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.

Священик люто поглянув на нього й запитав:

— А ти що, не хочеш іти на небеса?

— Ні, — відповів чоловік.

— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?

— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

Приходить бізнесмен додому. Дружина:

— Вечеряти будеш?

— А що є?

— Ну, омари, ікра, вино бургундське...

— Боже, як картопельки відвареної хочеться, з оселедцем!

— А ти заробляй як всі мужики, і буде тобі картопля з оселедцем!

А минулого Нового року до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.

Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.

У той рік мені дістався весь мішок з дарунками — коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.