Анекдоти на тему "Алкоголь"

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.

Дружина:

— Ти що, Васю, захворів?

— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.

— А навіщо голова замотана?

— Щоб кришку не зірвало.

Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.

— Що, Васю, все таки зірвало кришку?

— Ні, це дно вибило!

Йде нувориш по набережній, сумний-сумний, життя не вдалося, п'є з горя бургундське з горла... Підходить до нього старушенція:

— Синку, ти коли вип'єш, пляшечку не викидай... , лиши її мені...

— Та ти шо, бабуля, це ж бургундське, 1812 року, такі у нас не приймають!

— Не біда, синку. Буду у Франції — здам.

— Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю — зникає, ставлю — зникає...

— Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.

— Як це немає??? От, заходиш і відразу ліворуч — скляні дверцята...

— Іване!!! Це вікно!!!

Українська село, ніч.

Мужик під вікном хати (пошепки):

— Микола!

Звідти (здавлений шепіт):

— Чого?

— Виходь!

— Навіщо?

— Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо!

— От дітько! Не можу, бляха-муха! Трахаюсь я...

Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:

— Мені, будь ласка, "Бурхливий оргазм".

Блондинка обурюється:

— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!

— А ось, у меню є!

— Хм... Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо...

Чоловік прийшов до лікаря:

— Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...

— Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?

— Ну, таке ж гаряче і палке.

— А горілка?

— Так само швидко закінчується.

— А Новий рік?

— Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

До одинокої, сумної, стомленої дівчини звертається чоловік:

— Dоdе ра?

Усе золото світу блищить не яскравіше, ніж вона в цю хвилину! Француз! Справжній француз в її житті! Все! Кінець сірим будням! Прощавайте, українські чоловіки зі своїми хокеями, рибалками та розкиданими шкарпетками. Тепер буде шампанське, танго біля підніжжя Ейфелової вежі. І, звичайно, Шанель...

— Пардон, мсьє! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?