Анекдоти на тему "Алкоголь"

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:

— Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.

— Та ні, я не п'ю, я нюхаю.

— Не може цього бути!

— Так, серйозно, я не брешу.

— Добре, зараз перевіримо.

Дали йому склянку вина, він понюхав і говорить:

— Вино Бастардо, 1946 випуску, 25 градусів.

Дали інше вино:

— А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.

Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він поважно понюхав і сказав:

— Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?

Директор кричить:

— Не треба, беремо!

У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович.

Перед смертю увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту.

Рабин, що прийшов навідати помираючого Рабиновича, намагається направити його до мудрості:

— Це, звичайно, не моя справа... Це твої гроші й твої сини... Але ж Яша проп’є весь твій статок за пів року!

— Правильно. Але де ж він його проп’є, якщо в місті лише одна корчма?

Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:

– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?

– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.

– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?

– Зате погляд твердий!