Зустрічаються два приятелі.

— Послухай, тобі подобаються тупі баби?

— Ну що ти, звичайно ні.

— А такі, які випивають і курять?

— Ну навіщо мені такі?!

— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?

— Так ні ж!

— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

Чим більше діжка з брагою порожніла, тим швидше в очах Івана-царевича жаба оберталась на чарівну принцесу.

— Уявляєш, Василь недавно алкоголем отруївся!

— Треба ж... А навіщо він пив отруєний алкоголь?

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:

— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.

— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:

— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!

— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...

— Ганна, — гнівно відказує монашка.

— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.

— І це огидно Господу, — каже монашка.

— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.

— Ні! — обурено вигукує монашка.

— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...

— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?

— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.

Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:

— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.

Бармен обертається:

— Що, знову сестра Ганна?

Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:

— Знову припрешся додому поночі і п’янющий!

— Та я тверезий буду!

— Знаю я тебе!

— Та я машину ремонтуватиму!

— Вір тобі! Все одно надудлишся!

О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:

— Ну що, накаркала?!

Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зранку голова не болить.

П’яний чоловік приповзає додому з гулянки. Жінка зустрічає його з мітлою в руках. Чоловік падає на коліна й у сльозах просить:

— Марусю, не відлітай! Це було востаннє!

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.

— Любий, йди горілку пити!

— Кохана, я ще підлогу не домив!

— Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день...

— Ага! Тобто ніколи.