Соціологічне опитування:

— Ви помітили, як у нашій країні зросли ціни на ліки?

— Так, більше 100 гривень за літр — це не може не обурювати!

Вагон метро.

— Хлопче, ви штовхнули цю пані. Я попросив би вас вибачитися! — сказав інтелігент молодому бурмилу.

— Якби ти попросив, я б тебе послав!

"Добре, що не попросив", — подумав інтелігент.

"Добре, що не послав", — подумав бурмило.

"Шкода, що не побилися", — подумала пані і, відсьорбнувши з банки пиво, зітхнула: "Немає тепер справжніх лицарів!"

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:

— Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться — треба буде перелазити.

— Батюшко, а Ви горілочку-то п'єте?

— І пиво-с!

— А чи багато?

— Ну, якщо на свіжому повітрі, та при благочестивій компанії, та безоплатно, то практично НЕОБМЕЖЕНО.

— Ось це вживайте від утоми, це — від нервової напруги, а це — від депресії.

— Дякую, лікарю, дуже дякую... А ви більше нічого не маєте, окрім горілки?

— Я не п’ю шампанське, бо потім бульбашки б’ють у голову й вимагають віскі, текілу й ось того гарненького хлопця...

Зустрічаються чотири холостяки, один каже:

— Пацани, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка...

Чоловік:

— Іди лягай спати, я не голодний.

Продається: Мотоцикл Yаmаhа ХJR 400 R (далі характеристики)...

Додаткова інформація: Моцик куплений 2 тижні тому в салоні.

Причина продажу: куплений у нетверезому стані, в принципі просто не потрібен!

Приходять студенти до викладача і просять:

— Можна ми не підемо на вашу пару?

— Можна.

— А ви відмічати не будете?

— Та ні, я на роботі не п'ю!