Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.

Перший каже:

— Я якось спіймав щуку — 21кг.

Решта:

— Ну буває, все може бути.

Другий:

— Я спіймав сома — 57кг.

Решта:

— Ну, і це можливо.

Третій:

— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.

Усі:

— Оце ти вже брешеш!

Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:

— Ваші права?!

Водій відповідає (насилу плентає язиком):

— Адміністратор!

— Татку, а чому твій ніс червоний?

— Від томатів, доцю.

— Ти що, весь час їх їси?

— Ні, я ними весь час закушую.

Вирішили кинути монетку, кому йти за пивом. Якщо монета опуститися орлом — піду я, якщо решкою — піде він.

Пішли обидва: монета застрягла в люстрі.

— Я не п’ю й не палю!

— Стривай. А я бачив, як ти палив!

— А, ну то це напідпитку...

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...

Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.

У ресторані інтелігентний хлопчина знайомиться з дівчиною, пригощає її вином, приводить додому.

Дівчина лежить у нього на ліжку:

— І що далі?

— А у мене далі випивки поки що справа не доходила...

П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."

Жіночий гуртожиток. Одна дівчина лагодиться на побачення. Дві інші їй допомагають.

Одна (з тих двох) каже:

— А може 50 грам? Для сміливості!

Інша, метикуючи:

— Чи таки 100 — для дурі?

Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.