Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне... А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!

Урок математики 3 клас.

— Діти скільки буде 0, 5 + 0, 5?

Голос з задньої парти.

— Літр.

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: "Закип'ятити літр води." А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: "А навіщо мені суп?"

— Чоловіки, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень чотири. Ось вже тоді і побухаємо!

Записався до клубу анонімних алкоголіків. Уже третій день бухаю й не знаю з ким...

Потрапив водій по п'яні в аварію, лежить в лікарні весь переламаний, і його допитує слідчий:

— Скажіть, як же ви умудрилися на порожньому шосе в аварію потрапити?

— Сам нічого не розумію... Їхав я, нікому не заважав, раптом стовпи почали дорогу перебігати. І один не встиг...

— На що скаржитесь?

— Недочуваю.

— Курите?

— Курю.

— Випиваєте?

— Буває.

— Жінки?

— Ну...

— Доведеться вам від усього цього відмовитися.

— І це заради того, щоб краще чути? Та ніколи!

До алкаша, який сидить в калюжі, підходить поліцейський:

— Що ви тут робите?

— А ти хто такий?

— Поліцейський.

— Ти морський чи сухопутний?

— Мабуть, сухопутний.

— Ну, то чого в морські справи лізеш?!

– Ех, душа болить!

– А ти її лікуєш?

– Коли лікую, то болить печінка...

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.

— Люба моя, це я. Йду додому. Я не надто затримуюсь?

— Ні, коханий.

— А можна, зі мною прийдуть п’ятеро моїх друзів?

— Можна, коханий.

— Ми посидимо, щось вип’ємо.

— Звичайно, коханий.

Чоловік раптом замовкає, а далі каже:

— Вибачте, я, мабуть, не туди подзвонив.