Анекдоти на тему "Алкоголь"
Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.
Перший каже:
— Я якось спіймав щуку — 21кг.
Решта:
— Ну буває, все може бути.
Другий:
— Я спіймав сома — 57кг.
Решта:
— Ну, і це можливо.
Третій:
— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.
Усі:
— Оце ти вже брешеш!
Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:
— Ваші права?!
Водій відповідає (насилу плентає язиком):
— Адміністратор!
— Татку, а чому твій ніс червоний?
— Від томатів, доцю.
— Ти що, весь час їх їси?
— Ні, я ними весь час закушую.
Вирішили кинути монетку, кому йти за пивом. Якщо монета опуститися орлом — піду я, якщо решкою — піде він.
Пішли обидва: монета застрягла в люстрі.
— Я не п’ю й не палю!
— Стривай. А я бачив, як ти палив!
— А, ну то це напідпитку...
Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.
У ресторані інтелігентний хлопчина знайомиться з дівчиною, пригощає її вином, приводить додому.
Дівчина лежить у нього на ліжку:
— І що далі?
— А у мене далі випивки поки що справа не доходила...
П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."
Жіночий гуртожиток. Одна дівчина лагодиться на побачення. Дві інші їй допомагають.
Одна (з тих двох) каже:
— А може 50 грам? Для сміливості!
Інша, метикуючи:
— Чи таки 100 — для дурі?
Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.