Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна.

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:

— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!

І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:

— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Приводить додому Вовочка дівчинку.

— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.

— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?

— Не можу більше... — хрипить Манічка.

Начальник зранку:

— Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив?

— Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав.

— Тату, а хто такі алкоголіки?

— То, синку, такі люди, яким здається, що он там 8 беріз, а там їх всього 4.

— Тату, там дві берези...

Справжні ліки не запивають, їх закушують.

— Офіціанте, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?

— Поменше випендрюватись. Я бачив, як ви приїхали на мопеді.

Як вразити дівчину: зробити комплімент, обійняти, поцілувати, турбуватись про неї, любити, гладити, дражнити, втішати, захищати, тримати за руку, витрачати гроші на неї, купувати різні речі, вислуховувати, дбати, заступатись за неї, підтримувати, піти на кінець світу заради неї.

Як вразити хлопця: роздягтися, принести пива.

— Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!

— Не можу, куме.

— Овва! А то чому?

— Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоров'я, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...

— А по-третє?

— А по-третє, я вже і так п'яний!!!

Писулька на столі:

З Новим роком!

Р. S. Розсіл у холодильнику.

Р. Р. S. Холодильник на кухні.