Ясновидець зустрічає приятеля:

— О! Ти сьогодні такий п'яний, як я післязавтра!

Вовочка на уроці зоології:

— Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.

Вчитель дивиться скептично на учня:

— А як ти зміг визначити їхню стать?

— Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

— Кохана, завтра ж свято, можна, щоб мене з роботи трохи пізніше принесли?

П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша...

Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить:

— Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки.

Дружина зраділа і відчиняє двері.

— А де ж букет?!

— А де найкрасивіша жінка?

—Так, синку, крок, і ще крок. Молодець! Галю, неси швидше камеру — син з випускного повернувся.

У раків існує давнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.

У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою. Бармен не витримує:

— Що ж сталося?

— Та, трясця, з дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.

— Уявляю, як тобі паскудно.

— І не кажи! Сьогодні останній день...

Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:

— Води, води!

Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:

— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!

— Ти горілку п'єш?

— Тільки на свята.

— А коли у тебе свято?

— Коли є горілка.

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

— Мамо, а ти мені машинку купиш?

— Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!