В одного француза запитують:

— Вам що більше подобається? Вино чи жінки?

На що він відповідає:

— Це залежить від року випуску.

Щоб піймати в лісі білочку, треба взяти... горілочки.

На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:

— Що робиш?

— Рибу ловлю!

— Як? Розкажи?

— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!

Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.

— Ну розкажи!

— Так і ловлю — ти сьогодні третій!

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.

А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

— Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.

— Куме, а коли ви тверезий?

— Тоді баран-бараном.

— Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор в холодильнику... Перестановку зробив?

— Угу.

— По фен-шуй мабуть?

— По п'яні...

Чоловік одружився. Настали перші заморозки. Дружина наливає склянку горілки:

— Випий-но, а то на вулиці холодно, замерзнеш.

Чоловік випивши:

— Дружино, а давай махнемо жити куди-небудь до Якутії?

— А що ми вчора пили?

— Пиво.

— А що вчора було?

— Гроші.

— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.

— А ти спробуй прийти додому тверезим.

— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла...

— Слухай, я тут винен, як мені загладити свою провину? Три-чотири банки пива зійде?

— Один, ящик, горілки!

— Який ти вразливий...