Їде п’яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.

– Куди їдете?

– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

Зустрічаються два приятелі:

— Ти, я чув, машину купив?

— Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв у автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за "Тосолом". І як би я все це без машини встиг?

Даїшник гальмує машину:

– Ваші документи, сер!

– Чому це я раптом – сер?!

– Тому що їдете по лівій стороні дороги!

Напис на машині:

"Тоновані вікна — запорука щасливого сімейного життя"

Вчора даїшник оштрафував. А головне — знайшов до чого причепитися: на подушці безпеки наволочка брудна!

Машина з блондинкою за кермом перекинулася в полі. Поліцейські дивуються:

— Як це сталося?

— Їду я, дивлюся — ялинка! Я повертаю різко, а там — знову ялинка! Знову повертаю — знову вона! Зовсім уже різко повертаю — перекинулася...

— І де ж ви ялинку побачили?

— Так ось же вона!

— Так це ж освіжувач повітря в салоні!

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.

— Що за книжки читаєте?

— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.

— А що це у вас за проводи на грудях?

— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.

— А відеокамери, бува, ви не маєте?

— От відеокамери, на жаль, немає.

Даїшник (показуючи руками непристойний жест):

— Ну, тоді щасливої дороги!

Дружина чоловікові:

— Любий, у мене дві новини: хороша і погана. З якої починати?

— З хорошої.

— Повітряна подушка спрацювала бездоганно.

— Хлопці, я вчора у друга машину...

— Купив?

— Ну потім, звичайно, довелося купити.

Чиновник, що збив на авто двох чоловіків на пішохідному переході, запитує суддю, який вже отримав свою винагороду:

— Які наслідки тепер будуть?

Суддя:

— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п'ять за напад. А ось тому, хто відлетів в кущі, мабуть, додамо ще роки три за спробу втікти з місця ДТП.