Чоловік їде на машині. Внутрішній голос каже:

— Зупинись і копай тут!

Копає. Гоп! Знайшов валізу золота! Їде далі, внутрішній голос каже:

— Кидай валізу в море.

Чоловік думає: "Зараз випливуть 10 валіз". Кидає — й нічого не відбувається!

А внутрішній голос: — Дивись, як булькнуло!

Вчора в лікарню звернувся маленький хлопчик з цвяхом в попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехusе слово "лох" і рука зісковзнула...

— Ну, як твоя собака?

— Та ось, вчора гуляла одна і потрапила під машину!

— Померла?

— Ні! Блохи ветеринара визвали!

— Коли ви помітили, що вашу машину вкрали?

— Учора ввечері. Виходжу з ресторану, відчиняю двері, сідаю за кермо, хочу рушити, а машини нема!

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно! ". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:

— Прокляті сектанти, дістали ви вже!

Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.

Один священик каже іншому:

— Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований".

— Цю травму ви отримали в результаті автомобільної катастрофи?

— Так.

— Напевне, швидко їздите?

— Ні, повільно ходжу...

Пішов якось хіппі на роботу — водієм тролейбуса.

От пасажири їдуть, а він їм і оголошує:

— Піпл, проклоцайте ваші тікети! Непроклоцаний тікет — це стрьомно. Це зменшує ваш прайс на три юкси і веде до гнилого базару. А проклоцаний тікет — кльова відмаза від ментів, контри та іншого стрьому.

Твердження, що джентельменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.

Абрам і Сара повертаються з базару. Спекотно, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під’їздять до дому. Сара вилізає з пакетами з машини, Абрам розплачується.

Таксист:

— Із вас 46 гривень.

Абрам дає півсотні.

Таксист:

— Спасибі.

Абрам сидить, чекає. Таксист бачить, що Абрам не вилазить, й обертається:

— Перепрошую, але я не маю здачі!

— Хм, ну, нічого страшного... Саро, залізай назад!

Сара втискається назад у машину з купою пакунків.

Абрам — таксисту:

—... нічого страшного... Давай тоді ще два круги навколо дому.

Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.

Вона — заграючи:

— Я що, дуже швидко їхала?

— Ні, ви дуже повільно летіли!