Хлопець – дівчині:

— В тебе автомобіль є?

— Є.

— Даси мені ввечері?

— Дам. А про машину навіщо запитував?

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.

У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.

Бабулька за кермом:

— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.

Даішник:

— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?

— А ми щойно звернули з траси номер 270.

Журналіст запитує в переможця автоперегонів:

— Як ви спромоглися обігнати такого досвідченого й іменитого супротивника?

— Та ж оце, щоб воно згоріло! — гальма відмовили...

Дзвінок по телефону:

— "Швидку" викликали?

— Так.

— Виходьте, машинка під'їхала!

— Любий, мені здається, що вода потрапила в карбюратор.

— Ой які ми розумні стали... На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть?

— У машині...

— А машина де?

— У річці...

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене"... Сьогодні дивлюся — на моїй написано: "Заходь, помию"...

Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.

Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав"

Учора посварився зі своєю дівчиною, й вона кинулась під колеса вантажівки.

Її врятувало тільки те, що машина була припаркована.

— Алло, це страхова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо?

— А як же інші три?

— А інші три у мене вже вкрали!

Автоаматорові на замітку:

— Силу захисних оберегів, ікон та талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів безпеки і дотримання швидкісного режиму.