Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:

— Знову припрешся додому поночі і п’янющий!

— Та я тверезий буду!

— Знаю я тебе!

— Та я машину ремонтуватиму!

— Вір тобі! Все одно надудлишся!

О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:

— Ну що, накаркала?!

Під час економічної кризи АвтоВАЗ запускає перспективну лінійку машин із дров’яними двигунами.

Посадили собаку охороняти машину. Вранці прийшли — коліс немає. На склі записка:

"Собаку не лайте, вона гавкала".

Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.

— Ало!

— Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?

— Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.

— Хто, хто?

— Анекдотенко! Жирна свиня!!!

— А ви знаєте з ким розмовляєте?

— Ні, а що?

— Це я – той капітан.

— А ви знаєте з ким ви розмовляєте?

— Ні!

— Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!

— Як продати "Запорожець" в два рази дорожче?

— Заправити його повністю бензином.

— Зай, я не здала на права.

— А що завалила? Теорію? Практику?

— Інспектора, дерево і двох бомжів.

Білявка на світлофорі:

— Ой, а ці вогники мабуть щось означають!

Бажаю всім так жити: пити якесь там запилене 50-літнє вино, їсти якийсь там сир з цвіллю та їздити на якійсь там машині без верха...

Даішник зупинив водія, все перевірив — причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться — а там повно пакетів.

— Що це у вас?

— Їжі дітям купив.

— А мої, значить, нехай сидять голодні?!

Чому в наших водіїв кінець жовтого й початок червоного усе ще зелений??