Дивлюся на курс нафти й зі страхом підраховую, якою ж буде ціна на бензин, коли нафта почне зростати...

— Татку, а наш їжачок від старості помер?

— Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би...

Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:

— Ваші права?!

Водій відповідає (насилу плентає язиком):

— Адміністратор!

— Уявляєш, який прогрес! Раніше, щоб викликати дощ, шаманам доводилось годинами гепати в бубен, жертви приносити...

— А тепер?

— А тепер досить просто помити авто!

Сусід приходить до сусіда. Запитує:

— Слухай, у тебе не буде трохи хліба? А то ми вчора машину купили.

— Гей ти, придурку! — кричить на все горло водій самоскида перехожому. — Ти чого в ластах по снігу шлапаєш?

— Сам ти дурень! Поки ти їх не переїхав, це були валянки...

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.

Таксист завів машину і поїхав.

Чоловік йому говорить:

— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.

— Ну і що?

— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

— Який би ти хотів сувенір із Німеччини?

— ВМW.

Біля залізничного переїзду пробка. Проїзд перекритий. Машини сигналять, водії хвилюються.

З будки виходить дідусь:

— Наберіться терпіння, громадяни! Поїзд спізнюється на п'ять годин.

— Тааату!

— Що трапилося?

— Я ненароком потрапив каменем у Майбах!

— Ти хто такий?! Не дзвони сюди більше! Ніколи!!!