Сидить хлопчик на травичці, бавиться машинкою. Раптом — ой! — у машинки відвалились колеса. Хлопчик сидить, плаче. Повз нього проходить наркоман, почув ті реви, підійшов і запитує:

— Ти чого плачеш?

— Я колеса загубив!

— Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам.

— Ні, мені мама сказала на травці сидіти!

— Блін, ото мені б таку маму!

Якщо раніше парубок на новій іномарці — реальний чоловік, то зараз, дівчата, будьте обережні! Якщо парубок на новій іномарці — на ньому висить 5-річний кредит.

Приходить пізно вночі додому чоловік, п'яний в дим. Дружина:

— Ти хоч машину в гараж поставив, алкоголік нещасний?!

— Ч-ч-чассстково...

Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. Біля неї зупиняється чоловік:

— Що, колесо пробилось?

— Так, а що треба робити?

Вирішив чоловік познущатись з блондинки:

— Треба дути в вихлопну трубу.

Подивився трохи на це видовище, посміявся собі і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:

— Що робиш?

— Колесо накачую.

— Ти що, дурна? Вікна ж потрібно закрити!

Відмічено: якщо машину заправляє чоловік — він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет...

— Любий, а що ти подаруєш мені на день народження?

— Підійди до вікна. Бачиш той Мерседес?

— Так!

— Саме такого кольору... кепку...

В автосалонах Веntlеy здачу видають автомобілями Rеnаult!

Їде блондинка по зустрічній смузі, її зупиняє даішник:

— Куди це ви їдете?

— Не знаю, але, здається, я спізнююся — всі вже їдуть назад.

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.

Вирішили прикольнутися, зупиняють:

— Пред’явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

— Подивіться у бардачку...

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:

— Доброго дня, товаришу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.

Із заднього сидіння лунає дитячий голос:

— Тату, а де козли?