Жінка каже до чоловіка:

— Любий, так хочеться романтики... Як раніше... Запроси мене на побачення!

— Гаразд! Приходь о 22: 00 на кухню... Чайку поп’ємо!

Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:

— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!

— Та ні куме, не можу!

— Та чого ж тут могти? Ходімо!

— Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю...

Тут обидва зупиняються й перший каже:

— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити?

В кафе:

— Офіціанте, можна мені чашечку кави?

— Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?

Я на дієту сіла. Вчора сховала від себе всі цукерки. Сьогодні зранку знайшла і з’їла... Мене не обдуриш!

– Як відрізнити гриб від ягоди?

– Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

Сидить дівчинка в пісочниці, жує щось і голосно при цьому чавкає... Йде чоловік:

— Дівчинко! Що ти таке їси?

— Не жнаю! Шамо приповжло...

Як починається циганський кулінарний рецепт?

1. Вкрадіть каструлю...

Нарешті я розшифрував, що означає розмір ХХХL на одязі:

(Х) ватить

(Х) авати

(Х) аря

(L) опне!

Заходить рибак в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:

— Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, із-за прилавка, киньте!

Продавець здивовано:

— А навіщо?

Рибак:

— Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!

Мураха — слону:

— Будь другом, сядь на цю крихту.

Слон подумав, подумав... сів.

— А ось цю крихту поклади собі на спину.

Слон знову подумав... поклав. Мураха відійшов, подивився і з захопленням говорить:

— Оце так бутерброд !!!