Розмова двох співробітників на роботі:

— У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити

— А в першій?

— А в першій хотілося їсти.

Я думав, що в дитинстві вмів приховано їсти цукерки... Але повної досконалості в цьому мистецтві я досяг вже дорослим, ховаючись від своїх дітей...

Летить транспортний літак додому із південної країни. Літо, тому весь літак завантажили овочами та фруктами.

1 хвилина... 5... 10... 20... Злетіти ніяк не можуть. Нарешті літак відривається від землі й летить.

Пілот обертається до штурмана й каже:

— Ну ось, я ж казав, що можна ще два відра черешні взяти!

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.

— За що?

— Та згадала, як ти мене невинності позбавив.

Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.

— За що?

— Так згадав: а вона в тебе була?!

Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красота неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать!

Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:

— За що?

— Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

— Ми тут вчора на шашлики їздили, але грошей на м'ясо не було... тому взяли лише горілку.

— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?

— Підручника не було.

— А де ж твій підручник?

— Батько привезли на зиму сіно й привалили...

— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?

— Коли корова сіно з'їсть.

Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!