— Офіціанте, а можна ще трохи підсмажити цих перепилиць?

— Невже вони погано підсмажені?

— Я не знаю, я не кулінар, але вони у мене в тарілці салат їдять!

Відвідувач кафе до офіціанта:

— Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети! Це огидно!

— Вибачте, але якщо я її не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу.

Корова лізе на дерево. Ворона їй:

— Корова, ти чого це на дерево лізеш?

— Яблук хочу поїсти.

— Так це ж ялинка!

— А у мене з собою...

Підходить поліцейський до будки з шаурмою і питає:

— Слухай, а твоя шаурма що вчора робила, гавкала чи нявкала?

— Ні, блін, документи питала!

Пиво — грандіозний винахід. Колесо, звичайно, теж нічого... але колесо з рибою — все ж таки щось не те.

Чіпси — це мистецтво продати єдину картоплину за ціною кілограма.

Якщо в слові "ХЛІБ" зробити чотири помилки, то вийде "ПИВО".

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.

— Знаєш, купив оце книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу, ну, жодного розумного рецепту...

— Чому?

— Розумієш, кожен рецепт починається словами: "Візьміть чисту каструлю... "

— Куме, а чув, як москалі називають наш борщ?

— Як?

— Пє-єрвоє!

— Повбивав би!

— Купуйте яблука Чорнобильські!

— Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.

— Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...