Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.

Задумався він і говорить:

— Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?

— А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?

— А ти що думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?

— Офіціанте, у мене в супі жаба!

— О, вибачте, муха зараз у відпусці!

Подружжя домовилось, що якщо один з них зрадить іншому, то покладе на стіл одну горошину.

Минув тиждень.

Чоловік поклав на стіл 3 горошини, а дружина жодної.

— Невже ти не зрадила мене жодного разу???

— Ну чому ж... ти другий день обідаєш гороховим супом.

На базарі:

— Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!

— А що у вас ковбаса і справді без сої?

— А навіщо нам соя, коли картону вдосталь?

Жінка скаржиться лікареві:

— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.

— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...

— Що, і за свинею доїдати?

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:

— Іди лягай спати, я не голодний...

У врожайний рік Тато Карло збирає з Буратіно до 5 кілограмів опеньок.

Вона:

— Знаєш, у мене зараз такий романтичний настрій. От лягла б на диван, увімкнула б "Титанік", їла б морозиво і плакала.

Він:

— Як я тебе розумію. Якби мене примусили зробити те саме, я б теж плакав.

У літаку. Стюардеса питає:

— Вам принести обід?

— А що у вас є на вибір?

— На вибір тільки "так" чи "ні"!

У магазині:

— У вас є м'ясо чи сало?

— М'яса нема, чесало є!