Жінка розмовляє з чоловіком.

— Любий, я до сусідки на одну хвилинку, а ти помішуй борщ щопівгодини.

Помирає старий єврей. До дочки каже:

— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.

Дочка запитує:

— А чому з двома?

Старий пояснює:

Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував!

— Вася, не пий такий гарячий чай! Трісне мочовий міхур і ошпарить ноги...

Двоє в ресторані. Один замовляє смажену курку. Другий:

— А ти не боїшся заразитися курячим грипом?

Перший:

— Якщо ця курка на мене покашляє — те у мене буде не грип, а інфаркт...

— Люба моя, а чому ти робиш фрикадельки різного розміру?

— Але ти ж просив урізноманітнити наш святковий стіл...

Молода дружина чоловікові:

— Я змушена засмутити тебе, коханий. Мої кулінарні здібності поки що мінімальні. Я вмію добре готувати лише новорічний торт і рибу.

— Розумію, люба. Нічого страшного, з часом навчишся. Тільки скажи, будь ласка, те, що ти приготувала, — це торт чи риба?

В столовій:

— А чого ви мені булочку подаєте голими руками?

— Та в мене руки в сто раз чистіші від підлоги, на якій вона лежала!

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:

— Ой так смачно, а десерти є?

— Та там синку за хатою є туалет.

Сидять двоє мужиків в кафе. Один іншому:

— Хрухт.

— Трухт.

— Ні, Прухт.

Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:

— Напевно Фрукт, так правильніше звучить!

Чоловік запитує:

— Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

Во, а кажуть в Україні погано!

Пішла до магазину, купила консерву. Написано "кілька". Відкриваю, а там їх ціла купа!