— Офіціанте, ця риба свіжа?

— Не знаю, пане, я працюю тут лише тиждень.

— Офіціанте, яка різниця між біфштексом за 6 і біфштексом за 4 євро?

— До того що за 6 ми даємо гостріший ніж.

Відвідувач ресторану:

— Що таке, досі ви клали у юшку два куски м'яса, а тепер тільки один!

— Вибачте, мабуть кухар забув його розрізати.

Лікар — колезі:

— Я певен, що третину всіх наших пацієнтів нам забезпечують погані кулінари.

— Згоден. А інші дві третини дають нам хороші кулінари.

— Звари, доню, юшку, а скільки солі — сама побачиш.

Донька сипала-сипала сіль а потім гукає:

— Тепер вже видно — повна каструля солі!

Гість:

— Чого ти смієшся? Я не бачу нічого смішного.

Хлопчик:

— Та ви й не можете бачити, бо сидите на моєму бутерброді з повидлом.

— Мій чоловік одружився зі мною, бо дуже не любив обідати в їдальнях.

— А тепер?

— О, тепер любить!

Якщо на вас упало яблуко — тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає!

Приходить дуже товста жінка до лікаря і каже:

— Лікарю, допоможіть мені!

— А що з вами? Ніяк неможете родити?

— Та ні що ви, ніяк не можу схуднути!

— Так потрібно менше їсти.

— Так я ж зовсім не їм.

— Ну а як же так, ви нічого не їсте?

— Абсолютно лікарю, кожен день усі люди їдять а я ні, я тільки потім доїдаю!

Плітки, як риба, завжди мають бути свіжими.