Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!

Мати говорить маленькому сину:

— Якщо ти не їстимеш манну кашу, то я покличу Бабу-ягу.

— Мам, невже ти гадаєш, що Баба-яга буде їсти цю кашу?

Приходить мама додому, бачить: синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так сирими та замороженими, їх і їсть.

— Синочок, ти хоча би відварив їх, чи що?!

Синочок (шугаючись):

— Хто обкурений?!

У євреїв національна страва — фарширована риба, в українців — фарширований перець, а в росіян — фарширований целофан.

— А це як?

— А це сосиски.

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курятнику:

— Цікаво, що це мені всю ніч яблука снились?

Щоденник неодруженого: "Протер підлогу, витер пил, поправ одяг, помив посуд, почистив ванну і унітаз, приготував вечерю... Хочеться на собі одружитися! "

Кухня. Тиша. Відчиняються двері холодильника. Звідти вивалюється величезна миша. Пузата, на шиї намотані сосиски, в одній руці шматок сиру, в інший — окорок, і повільно рухається в сторону нірки. Перед ніркою стоїть маленька мишоловка і в ній крихітний, засохлий шматочок сиру. Миша дивиться і каже: "Ну чесне слово, як малі діти! "

Покупець:

— "Яйце відбірне"... У кого ж відбирали?

Продавець:

— У курей звісно!

— А вони не чинили опір?

— Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:

— Синуля, а ну ходи сюди.

Син прибігає:

— Що треба, тато?

— Слухай, а що вчора було?

— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй: "Відстань хвойдо! Я одружений! "

– Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому що я люблю сосиски.

– Дурниця яка, я теж люблю сосиски.

– О! Тоді ходімо, я покажу Вам свою колекцію.