Сім'я бобрів виловила з озера стілець. — Чур мені ніжку! — закричав наймолодший бобер

Зустрічаються два приятелі.

— Послухай, тобі подобаються тупі баби?

— Ну що ти, звичайно ні.

— А такі, які випивають і курять?

— Ну навіщо мені такі?!

— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?

— Так ні ж!

— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

З розмови двох одеситок:

— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?

— На чорний день...

— Ти нівроку таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

— Ви включили щоденну платню за фрукти, — жаліється чоловік адміністратору готелю, — але ми їх не їли!

— Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.

— Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.

— За що?

— По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.

— Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!

— Ну і що? Вона ж була в номері...

Зі щоденника жінки на дієті:

— Вночі снився торт. Згризла всю подушку...

Лікар до пані, що бажає схуднути:

— Повних три місяці маєте їсти салат, сухарі, запивати яблучним відваром — і напевно схуднете.

— Вибачте, а все те їсти перед обідом чи по обіді?

Закохана парочка зайшла до ресторану повечеряти. Вони буквально поїдають один одного очима:

— Ти така солодка, я би з’їв тебе всю...

— І я також...

Підходить офіціянт, кахикає й питає:

— А запивати чимось будете?

— Донечко, віднеси бабусі пиріжки.

— Добре, мамо.

— Тільки не забудь. З картоплею по дві гривні, а з м'ясом по чотири.

Хотіла спати. Випила міцної кави. Спати хочу як раніше, але вже якось енергійніше.