Чоловік зробив дружині сюрприз — наварив картоплі.

— А чого це від картоплі, що ти наварив, самогоном тхне? — питає жінка, принюхуючись. Чоловік мовчки відступив два кроки:

— А тепер?

— Уляно, ти цибулю їси?

— Їм.

— А сало їси?

— Їм.

— Ти ж моя ласунка!

Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:

— Куди лізеш, вуханю?

— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!

Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:

— Ти куди?!

— Що?! А ну давай відійдемо!

Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:

— Зайцю, ти зовсім вже?

— Підемо, Левчику, поговоримо.

Виходять, а там Змій Горинович:

— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?!

Як позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу і гине.

Ми вчора на шашлики їздили. Але грошей на м’ясо не було. Тому взяли лише горілку.

— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в будь-якому магазині.

— Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми вкусили...

— Ткаченко!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Учителька:

— Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.

Вовочка:

— Вбити кошиком одну дівчинку!

— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!

— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?