За вечерею дочка хоче щось сказати матері.

— За столом не розмовляють, — обриває її мати.

Після вечері мати запитує:

— Ну, що ти хотіла мені сказати?

— Що ти забула увімкнуту праску на татовій сорочці.

Підходить кіт до миски.

— Фу-у! Гречка!

На другий день.

— Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!

На третій день.

— Вау! Гречка!!!

Блондинка кличе свого бойфренда:

— Допоможи мені скласти паззла, я не знаю як почати...

— А що це повинно бути???

— На коробці був намальований гномик.

Показує йому шматочки, розсипані на столі. Той якийсь час дивиться на стіл, на коробку й каже:

— По-перше, нам ніколи не вдасться скласти із цього гномика, а, по-друге, я думаю, варто покласти всі кукурудзяні пластівці назад у коробку.

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!

86 відсотків громадян Московії вважають, що американці не запасають на зиму крупи, борошно й сіль мішками тому, що вони тупі!

— Хлопці, приходьте після пар до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я домовився, їх не буде!

— А чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?

— Вона на всіх так дивно дивиться, куме, хто їсть з її миски.

Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:

— Що робить тут цей пожежник?

— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!

— А він добре знає свою справу?

— Ще й як, мадам!

— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!

Учені схрестили кавун з тарганами.

Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...

Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..