Безкоштовний сир отримує тільки друга мишка.

На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:

— Горілчані напої? Золото? Срібло? Наркотики?

На його голос підіймається старенька бабуся:

— Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.

Смуглявий студент з сонячної Нігерії стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько, зупиняється, довго дивиться і каже:

— Ні, синку, не допоможе.

— Марічко, ходімо увечері в кав'ярню кави попити.

— Гаразд... А ми підемо "пити каву" чи "кави попити"?

— А яка різниця?

— У другому випадку треба ноги поголити...

— А ти яку рибу хочеш піймати?

— Кабачок.

— Немає такої риби!

— Як це немає? Ікра є, а риби немає?

Шановні батьки! Навчайте своїх дітей їсти лівою рукою. Потім, сидячи за комп'ютером, вони вам дякуватимуть!

Одяг на жінці — як приправа до основної страви. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смаку головного.

Свиня, що побачила на подвір'ї мангал, почала ловити мишей та гавкати на чужих...

Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.

Дівчинка прийшла до сусідки і каже:

– Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.

– О Боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?

– Та нічого не потрібно. Я тут з’їм.