— Куме, а де це ви пропадали цілий тиждень?

— Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.

— А що ви їли, пили?

— Жінка з дому приносила!

Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци:

— Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставщика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе.

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%".

У голові майнула думка: "О! Незабаром завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

— О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?!

— Що з тобою?

— Гарячим вареником обпікся.

— Алло, це морг?

— Так.

— Я піцу замовив три години тому, а її все ще немає — вона до вас не потрапляла?

Один:

— Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!

Другий:

— Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.

Третій:

— Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!

Четвертий:

— То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!

Дівчата памятайте: чим далі в ліс — тим менша вірогідність, що на шашлики!

— Ти мене сьогодні весь вечір ображаєш, починаючи з фрази: "А що у нас на вечерю?"

— А новий купальник який у тебе?

— Зелений і смугастий..

— А попа не буде на кавун схожа?

— Буде..

— Прикольно.

— Ага

— А цицьки як кавунчики?

— Ні, як агрус.

За обідом чоловік звертається до дружини:

— Дорога! Чудові грибочки! Звідки рецепт?

— З детектива...