— Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!

— Як це?

— Та сир у мишоловці мастить валеріанкою.

— А я от спеціально перед поїздкою в Київ на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!

Офісна хвороба – це...

До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!

— Іване, що ти робиш у мене в погребку?

— Та тебе шукаю, куме...

— А сало навіщо з’їв?

— Та щоб під ногами не заважало...

— Вінні, а Вінні! От кажуть — собачий холод, собачий холод... А є таке поняття, як свинячий холод?

— Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.

— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!

(Дядько, захекано) — Та який вареник???

— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!

— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???

— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?

У магазині:

— Червона риба є?

— Так. Кілька в томаті...

В буфеті черга, стоять двоє дівчат з курячим філе в тарілках, за ними хлопець.

Хлопець:

— Дайте, будь-ласка свинину під сиром.

— Свинини нема, може хочете курячі грудки, як он у дівчат?

— Друзі подарували олігарху на ювілей велику шоколадку.

— Яку?

— Кондитерську фабрику.

Син-двієчник питає у батька-вченого:

— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?

— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?

— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?