— Не їжте — це непомітно для вас може перетворитись на звичку.

Прийшов додому втомлений програмер:

— Gооd еvеnіng dеаr, І'm nоw lоggеd іn.

— Ти купив хліб?

— Ваd соmmаnd оr fіlеnаmе.

— Дай мені свою кредитку, я схожу в магазин.

— Shаrіng Vіоlаtіоn. Ассеss dеnіеd.

— У тебе дах поїхав від твоїх комп'ютерів чи ти просто знущаєшся?

— Тоо mаny раrаmеtеrs.

— Дарма я з тобою одружилася!

— Dаtа tyре mіsmаtсh.

— Коли ти вже порозумнішаєш?

— Раgе nоt fоund...

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

Їдуть в електричці троє дачників і балакають:

— Я торік таке яблуко виростив: на табуретку поклав — табуретка розламалася.

— А я виростив — удвох на стіл звалили, так ніжки в стола роз'їхалися.

— Це що! Ось я виростив яблучко! Учотирьох на віз ледве-ледве закинули.

— І що, віз зламався??

— Та ні, віз цілий. Тільки-от виліз черв'як — зжер коня.

— Комп — це зло!

— Ага!

— Зараз вимкну, а то нічого не встигаю зробити.

— Я вчора вимкнув і з’явилось два нових зла — холодильник і телевізор.

Мріяти про те, щоб поголодувати, краще все-таки на ситий шлунок: на голодний аргументація слабенька.

— Що потрібно вашій кішці для повного щастя, крім баночки "Віскаса"?

— Ну, хіба що ще маленька відкривачка...

У рибному відділі покупець продавцеві:

— Відріжте мені, будь ласка, голову.

— Офіціанте, можна у вас швиденько поїсти?

— Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать доларів?

— А яка між ними різниця?

— Різниця велика: десять доларів!

Розмова двох друзів:

— У мене вдома миша над котом знущається.

— Як це?

— Сир в мишоловці валеріаною маже!