Господи, будь ласка, зроби так, щоб всі калорії пішли в цицьки!

— Рабинович, якщо я годую кота свининою, це кошерно чи, таки, некошерно?

— А він у вас обрізаний?

— Він у мене кастрований. Це обрізання чи, таки, ні?

— Що робиш?

— Заливну рибу.

— Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?

— Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...

Кохана, це ти щось готуєш чи кіт знову десь нагадив?

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе...

Два коти:

— Мурзику, а що це ти в сонцезахисних окулярах ходиш, та ще й рожевих?

— Та це мені господар надів, щоб я на гречану кашу думав що то м'ясний фарш.

Розмова біля РАГСу:

— Коханий, я повинна тобі зізнатися, що зовсім не вмію готувати...

— Не хвилюйся, кохана. Тобі не доведеться готувати, бо я не вмію заробляти...

Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві:

— Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав!

— А, так це ти мою канарку в чай видавив?

Дружина чоловікові:

— Мені й самій не подобається, як я готую, але я принаймні не скаржуся.

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:

— Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!

— Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться — тоді і додому підемо.

Голос із задньої парти:

— Дайте я його зжеру!