Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!!

Чоловікові довелося взяти чотирирічну доньку з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками.

Перукар (перелякано):

— Дивіться, вона їсть ваш ремінь!

Стомлений батько:

— Це тому, що їй в організмі бракує ременя.

Стояв на зупинці, а поруч два студенти.

Один чогось там з пакету тягає та їсть.

Другий мовчав, мовчав, а потім як гаркне:

— Досить пельмені жерти — варити нічого буде.

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:

— Навіщо?

Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.

Прапорщик: — Може й мені одне продаси?

— Будь ласка, 50 гривень штука.

Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:

— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!

— От бачиш — відразу порозумнішав!

— Справді... Продай мені ще десяток.

Лікар — до колеги:

— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.

Колега у відповідь:

— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!

Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере тацю й збирається їсти.

— Що потрібно сказати, синку? — запитує капітана бригадир бортпровідників.

— Дуже дякую!

Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:

— Ти маєш сказати другому пілоту: "Керуєш ти"! Роззява!

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?

— А тобі шо до того?

— Та я також хочу так схуднути!

На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.