СМС від дружини коханці: "Я купила чоловікові нові труси. Будеш з ним — заціни". СМС від коханки дружині: "Там, в нових трусах, в кишеньці Рафаелло — це тобі".

Дівчина заходить в секс-шоп і питає:

— У Вас є презики зі смаком малини?

— Є!

— А зі смаком банана?

— Є!

— А зі смаком чорної смородини є?

Продавець:

— Дівчино, ви що, з них компот варити зібрались?

Хлопець – дівчині:

– Ти така, тебе "чай попити" покличеш, а ти його пити й прийдеш.

Шестимісячне маля каже до матері:

— Мамо, приготуйте до вечора обоє грудей, я вечерятиму не один.

Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:

— Я знаю, як із лайна зробити масло.

Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:

— Ну, як?

— Поки їсти не можна, але мажеться добре.

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: "Закип'ятити літр води." А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: "А навіщо мені суп?"

Ефіопія. Усюди лежать голодні ефіопські діти, що не їли вже багато днів, навіть животи поздимались. Раптом бачать — повз них проходить Дід Мороз, огрядний такий, ситий.

— Дідусю Морозе, — кажуть діти, — подаруй нам хоч що-небудь, будь ласка!

Дід Мороз дивитися на них і відповідає:

— Діти! Подарунки отримають лише ті, хто добре їв!

Митник українцю на кордоні:

— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?

— Наркотик везу.

— Покажіть! Та це ж... сало!

— А я від нього чманію!

— Петре, ти чому такий блідий?

— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — "ПВА"!

— Як я люблю теплого сонячного дня гуляти лісом з рушницею.

— Полювати на тварин?

— Ні, на гриби. Бувало, підійдеш тихенько до грибників і скажеш: "Ого, скільки ви грибів назбирали!"