У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів.

Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

П’ятачок питає Вінні Пуха:

— Що ти робиш?

— Мед їм.

— А чого він так дивно... пахне?

— Так я його вже четвертий раз їм.

Головний секрет економії: ходіть в супермаркети ситими!

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:

— Аркашо! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

— Я замерз?

— Ні! Ти хочеш їсти!

Вкрала якось лисиця y чоловіка цілий віз риби. Сидить, об'їдається. А з лісy виходить голодний вовк.

— Лисицю, дай рибки!

— Піди та сам налови, — відповідає лисиця.

— А як? У мене ж вyдочки немає, — каже вовк.

— У мене теж немає, — сказала лисиця, — а я хвіст в ополонку закинyла, ось на нього і наловила.

— О, дякую за ідею! — зрадів вовк, відірвав в лисиці хвіст і пішов на риболовлю...

— Мамо, мамо, а що це за риба така, секретарка називається?

— Так це не риба...

— Як не риба, тато дяді Колі казав, що на рибалці три дні свою секретарку жарив!

— Беріморе, а що це хлюпає в мене в черевику?

— Вівсянка, сер!

— А, що вона там, власне кажучи, робить?!

— Хлюпає, сер!

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:

— Куме, як ми будемо замовляти? .. Мови не знаємо...

— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.

Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі-фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.

І знову один другому каже:

— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...

А офіціант дивиться на них і каже:

— Їли би ви ля-гівно, якби я не зі Львова був...

— Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться... Жінки!!! Хто скільки зможе, поживіть у мене...

Чоловік:

— Люба, це ти щось готуєш чи знову кіт десь насрав?