— Купиш мені це колечко?

— Звичайно, кохана!

— Колечко "Краківської"...

Хлопці, відповідально вам заявляю, що, коли дівчина кличе на чашечку чаю, то це грубий виверт і нахабна омана! Чай, може, й буде — але тільки зрання. А всю ніч на нього доведеться чекати!

— Іро, а ти була в зоопарку?

— Так.

— А чого втекла?

— Йди до біса.

— Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?

— Кажу ж, так!

— А чим годували?

— Васю, не забудь купити молока, чуєш?!

— Та ж так, чую, чую...

— Молоко нежирне – 0, 5% жиру, не переплутаєш?!

— Та не переплутаю, не хвилюйся...

— Не портвейн, як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!

— Ну звичайно ж, запам’ятаю...

— І не кагор, як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?

— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів...

— То йди давай...

За 10 хвилин у крамниці:

— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А... не буду гадати, візьму і того й іншого...

Якщо на вас полює плямистий леопард, зніміть з себе весь одяг і аксесуари, щоб тварина не подавилась ними. Тим самим ви врятуєте рідкісний вид леопарда від вимирання.

Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво.

Сидить тепер ображений, морозиво їсть.

— Офіціанте! Можна мені кави?

— Та хто тебе знає, можна тобі кави чи ні.

— Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться?

— П’ять із половиною.

А пам’ятаєте голодні роки? Інтернет за картками...

Дівчина з маленькими цицьками — лікареві:

— Як мені сформувати бюст?

— Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів... Потім сорок днів... Потім роковини... І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.