Крокодил Гена приходить в зоомагазин:

— Будь ласка, одну пачку собачого корму, банку котячого, корм для папуг, хом'ячків і сухопутних черепах, сушений мотиль...

Продавець упаковує товар і дивується:

— Скільки ж у вас тварин?

— Всього одне. Я просто намагаюся зрозуміти, що воно таке...

— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.

— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.

— Ти навіщо соковижималку зламав?

— Я хотів сік вичавити.

— Який?

— Березовий...

Зустрічаються два бандерівця та й один другому каже:

— Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

— Добре зробили, куме.

— А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

— Ну теж добре зробили, куме.

— А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета й розстріляв.

— Та ви, куме, брешете!

— Та брешу, але як би гарно було...

На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання. Професор, втративши терпець, починає репетувати:

— То ви ж віслюк! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:

— О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!

Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:

— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

На дерево лізе корова. До неї з гілки ворона:

— Слухай, рогата, ти це чого на дерево подерлася?

— Та от, яблук поїсти захотілося.

— Та це ж ялина!

— То в мене ж із собою.

— Від чого померла ваша теща?

— Надто швидко лускала зернята.

— Подавилась?

— Ні, захлинулась олією.

Недавно видана "Книга про смачну й корисну їжу" складається з двох розділів:

1) Смачна їжа.

2) Корисна їжа.

Жінка скаржиться лікарю:

— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.

Лікар дає їй таблетки й каже:

— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.

Наступного дня жінка приходить знову й каже:

— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й... того.

— Ой, вам, мабуть, було незручно?

— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!