— По очам бачу, що ти пив!

— По бокам бачу, що ти їла!

Цікаво, а хто визначає, що новий "Віскас" став ще смачнішим?

Студент запросив дівчину на побачення. Прогулюючись по місту, вони проходять повз шикарний ресторан.

— Як здорово пахне! — вигукує дівчина.

— Тобі сподобалося? Хочеш ще раз там пройдемо?

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість, прийшов якось одного разу у магазин і каже продавцеві:

— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:

— Все, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Ньомою на риболовлю... Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Ньоми так потягло, що аж вудилище зігнулось... а він ні телень... от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя... та що ж тобі таки сказати... я взагалі без наживи закинув!

Дружина — чоловіку:

— Я, мабуть, два тортики візьму.

— А я тоді другу пляшку горілки!

— Що може бути гірше, ніж надкусити яблуко і побачити там черв'яка?

— Надкусити і побачити пів черв'яка!

— Ти плов умієш готувати? Котлетки смажиш? Ну, хоча б салатики смачні вмієш робити?

— Ну що ти до мене пристав?! Я непогано ставлю чайник!

Приходить бізнесмен додому. Дружина:

— Вечеряти будеш?

— А що є?

— Ну, омари, ікра, вино бургундське...

— Боже, як картопельки відвареної хочеться, з оселедцем!

— А ти заробляй як всі мужики, і буде тобі картопля з оселедцем!

— М-м-м. Які апетитні ніжки. Зараз я їх розцілую... м-м-м... а тепер оближу... о-о-о...

— Семене, блін! Доїдай уже ті стегенця, обід закінчується!