Продавчиня запитує маленьку дівчинку:

— Тобі справді мама сказала купити 4 кіло цукерок та 200 грам картоплі?

Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціант.

Наркоман:

— Чим сьогодні годуєте?

Офіціант, розгортаючи меню:

— Один момент...

— Тоді два тюбики.

— Мила, а де в цій страві м'ясо?

— Дорогий, я вирішила, що ми станемо вегетаріанцями!

— Але, мила, це ж не смачно, і ще я втрачу чоловічу силу без м'яса!

— Казки все це, дорогий! Я сьогодні "В світі тварин" дивилася, там кроликів показували, а вони м'ясо не їдять.

На фуршеті чоловік допікає дружину:

— Тобі не соромно? Ти вже втретє приносиш по чотири бутерброда з ікрою!

— Ніскілечки! Я всім кажу, що це для тебе.

— Як же ж ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!

— Це була помста. Він зжер мою капусту!

— Слухай, я закохався!

— Та ти що?! А в кого?

— У Марічку.

— Хм, то ви ж вчора лиш перший раз гуляли!

— Ні, ти зрозумій, вона — ідеал!

— Та ну?!

— Коротше, провів її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, ну, типу вдома нікого немає, а я впираюсь, кажу — на роботу завтра... Ну тут вона мені й каже:

— Та не соромся ти, в мене також шкарпетки діряві.

То як я міг після цього й не закохатись?

— Алло! Привіт, Машко! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?

— Докторську херачу!

— Дисертацію?!

— Ковбасу!

Хитрий господар ріже м'ясо тоненькими шматочками. А ще хитріший гість їсть по п'ять кусочків зразу.

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.

— ???

— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?

— Сваримося!

Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".

З вікна другого поверху:

— Моня, принеси мамі кефір!

— Мамо, відстаньте, я зайнятий!

— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!