Сидять два кума. Випивають.

Один кум піднімає чарку й каже:

— Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?

— Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка червоного кольору.

Рекламний агент заходить у квартиру, не даючи отямитись господарям, швидко висипає в передпокої заздалегідь принесене із собою сміття й говорить:

— Я готовий з'їсти все, що не вичистить наш чудовий пилосос, який я запропоную Вам купити! Жіночко, куди Ви?!

— На кухню за ложкою. У нас другий день немає електроенергії.

Рабин:

— Кажуть, що ви їсте свинину. Це однаково, що чинити перелюб!

Грішник:

— Маячня якась! Я робив і те, й інше. То жодного ж порівняння!

— Дорога, чому в борщі риба плаває?

— Милий, це не борщ, а юшка!

— А чому ж тоді в юшці капуста?!

— Ну, дорогий... Тобі не догодиш!

Єврейська сім’я перед Новим роком:

— Абраме, запросімо сусідів на свято.

— Навіщо?

— Буде весело.

— Саро, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу.

Мати споряджає сина в похід.

— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів...

— Навіщо?!

— Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.

— А цвяхи?

— Звичайно, і цвяхів поклала.

Хронічний невдаха на другому сеансі в психоаналітика:

— Дякую, лікарю! Сьогодні я впустив бутерброда, й він упав маслом уверх!

Психоаналітик бере з рук пацієнта бутерброд, глибокодумно вивчає його й, зітхнувши, каже:

— Нічого подібного! Ви намастили його не з того боку!

Зустрічаються два людоїди. Один тримає двома пальцями студента:

— Ось зловив, хочу з’їсти.

— Викинь ти цю бридоту, — радить інший. — Я вчора одного такого до супу кинув, то він у мене всю бараболю вижер.

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину груддю:

— Їж, а то дяді віддам.

Дитина трохи посмоктала і виплюнула грудь, мама знову:

— Їж, а то дяді віддам.

Поруч мужик не витримує:

— Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!