Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:

— Можу я вам чимось допомогти?

— Так, нам треба вибрати блузку.

— Який ваш розмір?

Одна:

— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...

Друга:

— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Судове засідання. Суддя:

— Підсудний, ви знайомі з потерпілим?

— Ні!

— А чого ж тоді він у вас в "друзях" у фейсбуці???

— Що робиш?

— Прес качаю.

— А що це?

— Корисно для здоров'я і для фігури.

— Кинь посилання, я теж скачаю.

— Комп'ютерна прикмета: якщо всі знайомі сидять в чаті — до дощу.

— Це ви вбили його.

— Ви нічого не доведете!

— А 50 селфі на тлі трупа?!!

— О, як мило, ви підписані на мою сторіночку?

Питання Вірменському радіо:

— Що таке шлюб?

— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

— Алло, це поліція?

— Так, слухаю.

— Людина пропала, хочу подати заяву.

— З чого ви взяли?

— Уже 3 пости не лайкнув.

— Може пости — гівно?

— Та ні, анекдот і дві смішні картинки!

— Може репости?

— Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.

— Дивно... В приват писали?

— Так, мовчить.

— А сам постить?

— Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.

— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

— Як охолодити гарячий чай?

— Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.

У військкоматі начальник запитує призовника:

— Ну що, двісті баксів чи армія?

Призовник показує камеру і відповідає:

— Військовий квиток чи Ютуб?

У відділі дисків.

— Чи можу я вам чимось допомогти?

— Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.