Анекдоти на тему "Інтернет"
Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!
Судове засідання. Суддя:
— Підсудний, ви знайомі з потерпілим?
— Ні!
— А чого ж тоді він у вас в "друзях" у фейсбуці???
— Що робиш?
— Прес качаю.
— А що це?
— Корисно для здоров'я і для фігури.
— Кинь посилання, я теж скачаю.
— Комп'ютерна прикмета: якщо всі знайомі сидять в чаті — до дощу.
— Це ви вбили його.
— Ви нічого не доведете!
— А 50 селфі на тлі трупа?!!
— О, як мило, ви підписані на мою сторіночку?
Питання Вірменському радіо:
— Що таке шлюб?
— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.
— Алло, це поліція?
— Так, слухаю.
— Людина пропала, хочу подати заяву.
— З чого ви взяли?
— Уже 3 пости не лайкнув.
— Може пости — гівно?
— Та ні, анекдот і дві смішні картинки!
— Може репости?
— Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
— Дивно... В приват писали?
— Так, мовчить.
— А сам постить?
— Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.
— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!
— Як охолодити гарячий чай?
— Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.
У військкоматі начальник запитує призовника:
— Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
— Військовий квиток чи Ютуб?
У відділі дисків.
— Чи можу я вам чимось допомогти?
— Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.