Дівчинка сидить у пісочниці і щось їсть, а рот весь у пір'ї.

— Дівчинко, а що ти їси?

— Мяфко!

— А де взяла?

— Фамо прифкакало.

— На жаль, гра була потьмарена потворною бійкою, яка стала справжньою окрасою матчу!

Хлопчик у дитячому садочку пильно дивиться на нігті виховательки.

— Ольго Іванівна, у вас такі довгі нігті...

— Так, вони тобі подобаються?

— Подобаються. Мабуть, вам добре по деревах лазити...

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...

– Понаприходила тут молодь з своїх інститутів, нічого не уміють...

– Та-ак... раніше фахівці крутіші були!

– Ага, Микола Павлович, наприклад. Грав у тетріс на 9 швидкості, користувався клавішою "вниз", і постійно кричав "та падай вже швидше!"

18 років — ви прожили демо-версію свого життя. Щоб жити далі — треба платити.

У дитинстві, граючи в войнушку, найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.

Зазвичай дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:

— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається! .

Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.

– Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв!