Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.

– Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв!

Лікар — хворому:

— Вам не можна пити, палити, захоплюватись випадковим сексом, грати в карти...

— Лікарю, скажіть краще прямо — тут уже побувала моя половина?

Коментатор футбольного матчу по радіо:

— Родрігес виходить до воріт. Удар головою — штанга! Ще удар головою — штанга! Знову удар головою — штанга! .. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.

Один чувак каже іншому:

— Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

В магазині:

— Дівчино, покажіть мені, будь ласка, соковижималку.

— Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.

2030 рік, штат Техас. В двері дзвонить поліцейський:

— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?

— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.

— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.

— А, то це я стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.

— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?

— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!

— Тоді вибачаюсь. Я помилився.

Що буде якщо гумову жінку вивернути навиворіт? — гумовий мужчина із сигаретою.

— Чула, ти вийшла заміж? Ну і як чоловік, красень?

— Та ні.

— Він що, багато заробляє?

— Не дуже.

— Значить, у ліжку...

— Та ні, нічого особливого.

— То що ж ти в ньому знайшла?

— Він не грає в танчики!

— Ох, щаслива!

Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.

— Ми погоджуємось, — відповіли янголи. — Тим паче, що найкращі гравці в нас...

— Можливо, — не стали сперечатись чорти, — зате всі судді наші...