Приходжу вчора додому, чоловік сидить на дивані, узявшись руками за голову, і в очах такий розпач... Мені аж на душі похололо. Відразу думки лізуть у голову: зрадив? Дідусь помер? Обікрали? Підхожу до нього, сама ледь дихаю, запитую, що, рідний, трапилось? Він кладе голову мені на плече й бурмоче присмертним голосом: "Мене на танках зламали й облікову віджали". Танки! Та мені все життя перед очима промайнуло!

— Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"?

— Ну і хто переміг?

— Трьох переможців він сьогодні звільнив.

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:

— Візьми мене з собою, посади в кишеню, й ти виграєш змагання.

Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.

Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 15-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.

"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

— Ти чого весь у синцях?

— Так ось бумеранг знайшов, від нього і синяки!

— Так викинь його!

— На, сам викинь!

Фрази, за які ще років двадцять тому можна було потрапити в божевільню:

– Я буду в лісі, але ти мені зателефонуй.

– У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

– Блін, не можу війти в пошту.

– Я тобі листа десять хвилин тому надіслав, ти отримав?

– Скинь мені фото на мило.

– Я другу світову за німців пройшов.

– Я не можу з тобою говорити, ти весь час зникаєш.

– Та там лише якихось двісті гігів.

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:

— Що там таке?

— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.

— А чому вас так довго не було?

— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:

— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?

— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.

Заходить півень в бар. І бачить що кури на грилі крутяться. Тут він розсердився і говорить:

— От, в селі топтати немає кого, а вони тут голяка на каруселях катаються.

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє спільне життя.

— Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.

— Так, люба.

— І від паління.

— Так, моя кицька.

— І від пива.

— Це все?

— А від чого ще ти думаєш відмовитися?

— Від одруження.

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом чути через стіну:

— Ко-озли!

Чоловік до дружини:

— Увімкни телевізор, геть же забув: там наші у футбол грають.