Син — батькові:

— Ти в що грав у дитинстві?

— У "Козаків-розбійників".

— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...

Вовочка каже до мами:

— Ма, я братика хочу.

— Добре, буде тобі братик.

Вовочка телефонує батькові:

— Алло, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Вчора зайшов в магазин "Все для футболу". Купив пиво, сигарети і телевізор.

Чоловік грається з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сів, подивився на дружину і питає:

— Вас що, цього з дитинства вчать?

— Чудова погода, світить сонце, не жарко, м'який газон, калюж немає, загалом, все знову проти нашої збірної по футболу!

Дружина:

— Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!

Чоловік:

— Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

Вийшов український аналог ляльки Барбі – "Маруся".

У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута від жуків і Чупакабра...

Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечко й запитує:

— А ти що ж це, дівчинко, тварин не любиш?

— (дивиться на нього) Та я й людей-то (смик... смик... ) не дуже...

У гуртожитку грали в карти "на бажання".

Їй завдання дісталося таке: заткнути за пояс штанів дві серветки — спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:

— Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

У магазин іграшок зайшов хлопчик і попросив загорнути йому легковий автомобільчик. Потім він протягнув касирові іграшкові гроші. Касир засміявся.

— А чого ви смієтеся? — не зрозуміло маля. — Автомобіль адже теж не справжній!