Єврей, доїхавши додому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, кажучи:

— Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...

Почувши це, таксист натискає на газ і швидко їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:

— А Рабинович не бреше, це дійсно працює.

Комунальна квартира. На кухні стоїть Мойша, поклавши свою чоловічу достойність на батарею, й читає фізику.

Заходить сусід, бачить таку картину й запитує:

— Ти що це робиш?

— Та я ось прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Так от ми з Цилею й вирішили спробувати.

— А де же Циля?

— Як — де?! У холодильнику!

Рабинович на вулиці зустрічає Гольдберга.

— Скільки літ, скільки зим! Як ваші справи? Чим займаєтеся?

— Спасибі, потихеньку. От, засів за мемуари.

— Пишете мемуари? Це чудово. До речі, ви дійшли вже до моменту, коли ви у мене 100 доларів зайняли?

Шлезінгер їде до свого приятеля Грінберга в якесь галичанське містечко. По дорозі з вокзалу Грінберг вітає якусь пані й шепче на вухо Шлезінгеру:

— Ця віддасться вам за два гульдени.

Потім їм трапляються ще кілька інших жінок, яких Гринберг оцінює в суму від трьох до п’яти гульденів.

Нарешті Шлезінгер запитує:

— Скажіть, Грінберг, а що, в цьому містечку зовсім немає порядних жінок?

— Звичайно, є! — обурюється той. — Тільки вони дуже дорогі.

— Ізю, це правда, що еРеФія купує бараболю в Ізраїлю?

— Правда.

— А чому вони самі не вирощують?

— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає...

Іде Рабинович лісом і бачить НЛО, а поруч — маленький зелений іншопланетянин.

Рабинович:

— Здґастуйте, доґогий пґедставник позаземної цивілізації!

Іншопланетянин:

— О боже мій, і тут вони!

Працівник контори Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:

— Ви мені недодали 20 гривень!

— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?

— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!

— Сарочко, люба, якщо я помру — не сиди вдовою, виходь заміж. Будь щаслива. І нехай той чоловік правильно виховає наших дітей!

— Ой, як ти мене змучив, Рабиновичу! Нормальний суп! Не хочеш — не їж!

Темношкіра товста гомосексуальна феміністка-веган єврейського походження, що сповідує іслам, образилась взагалі на всіх.

— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви єврей?

— А який у цьому сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?