Тато і син їдуть на машині, син за кермом.

– Тату, ну як, я вже вмію водити машину?

– Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?

– Ні, не бачив...

– Значить ще не вмієш, синку,....

— Холмсе, а як ви думаєте?

— То це ж елементарно, Ватсоне!

— Хочеш зберегти бадьорість на весь день? Додай в ранкову каву ложечку коньяку!

— Пробував, не виходить.

— Невже не допомагає?

— Не виходить коньяк до ранку зберегти.

Дама заходить в дуже дорогий бутік.

Продавець:

— Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..

— Ні...

— Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!

— У мене картка.

— І знову здрастуйте!

Негр купив собі чорний "Мерседес" із затемненим склом. Приходить додому:

— Ну що, купив?

— Купив.

— Якого кольору?

— Тілесного...

Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує:

— Як справи, синку?

На це новобранець, сяючи, як нова копійка:

— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років!

— Я тобі, курва, покажу як з моєю дочкою кохатись!

— Та ні, дядьку Михайло, не треба, я сам...

Ідуть дві ієговістки парком зі своїми буклетами. Підходять до компанії металістів і так це, у властивому їм стилі, кажуть:

— Чи ви знаєте, що наша планета скоро помре?

Запитання у відповідь:

— А ви з якої планети?

До продавця харчового відділу супермаркету підходить чоловік і просить продати йому половинку цибулі. Продавець пояснює йому, що вони продають цибулю тільки цілком, але покупець наполягає на своєму. Тоді продавець іде до менеджера відділу й каже: "Тут один дурень хоче купити половинку цибулі", але обертається й бачить, що той покупець йде безпосередньо за ним. Хлопець не розгублюється й додає: "А ось цей пан погодився взяти другу половинку".

Дві блондинки:

— Я зробила собі другу дірку у вусі...

— Ну і як, тепер краще чути?