— Милий, я хочу бути, як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!

— А ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?!

Він:

— Люба, ми у шлюбі десять років, і ти буваєш зі мною лагідна тільки тоді, коли тобі потрібні гроші...

— А що, це буває не досить часто?

Існують дві причини, через які може гальмувати комп’ютер:

1) вірус,

2) антивірус.

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає дружина із задумливим виглядом:

— Що так довго?

— Та як завжди...

— А у нас уже через тиждень дев’ять місяців!

— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?

— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе... Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!

— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об’єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Чесна дитина любить не тата й маму, а трубочки з кремом.

— Це секс по-телефону?

— Ні, це секс по барабану!

— Як це?

— Це дім престарілих!

Шлезінгер їде до свого приятеля Грінберга в якесь галичанське містечко. По дорозі з вокзалу Грінберг вітає якусь пані й шепче на вухо Шлезінгеру:

— Ця віддасться вам за два гульдени.

Потім їм трапляються ще кілька інших жінок, яких Гринберг оцінює в суму від трьох до п’яти гульденів.

Нарешті Шлезінгер запитує:

— Скажіть, Грінберг, а що, в цьому містечку зовсім немає порядних жінок?

— Звичайно, є! — обурюється той. — Тільки вони дуже дорогі.

— Ізю, це правда, що еРеФія купує бараболю в Ізраїлю?

— Правда.

— А чому вони самі не вирощують?

— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає...

— Тато, а в чому різниця між чоловіком і жінкою?

— Дивися, у мене нога 44-го розміру, а у мами — 36-го. Ось між ногами і різниця...

Телефонує програміст:

— Доброго дня, Катю можна?

— Вона в архіві.

— Розархівуйте її, будь ласка. Вона мені терміново потрібна.