Студент заходить на іспит.

— Знаєш?

— Знаю.

— Що знаєш?

— Предмет знаю.

— Який предмет?

— Який здаю.

— А який здаєш?

— Ну, це ви вже придираєтесь!

Перед перевіркою в психлікарні хворих інструктують про те, щоб вони ні на що не жалілися, подавали все в найкращому світлі.

От і перевірка. Комісія заходить в басейн. Спостерігають картину: хворі плавають, вода тепла аж парує — ідеальна картина!

Голова комісії питає одного хворого:

— І часто вам дозволяють плавати?

— Та кожен день!

— І не обмежують в часі?

— Плаваєм, скільки хочем!

— І з вишки стрибаєте?

— І з вишки теж! І навіть, коли ми дуже слухняні, то і воду в басейн напускають...

У США ще одну вчительку звинувачують в інтимних стосунках із учнем. Це колись закінчиться? Скільки ще буде щастити цим дрібним гімнюкам?

Щоб в квартирі завелися бабки, потрібно по підлозі порозкидати пряжу і шпиці.

Дві мухи, прогулюючись по лисині: "А пам'ятаєш, як ми раніше тут у хованки грали"?

Мати каже дочці:

— Цей твій шанувальник мне так бісить, що я з задоволенням стану його тещею!

Обміняю енциклопедію в трьох томах "Усе про контрацепцію" на дитячу коляску.

Ідеальний сусід той, що шумить точно в той же час, що і ви.

— Іноді виходить краще, ніж задумаєш, — подумав чоловік, коли кинув черевиком в кота, а попав у тещу.

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:

— Іди спати, і ми пішли лягати.

Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.

Мама каже татові:

— Я хочу від тебе дівчинку.

Вовочка вривається до спальні з криком:

— А мені велисопед і лижі!!!