Ідуть троє кумів після добрячої випивки:

— Диви, а місяць трикутний!

— Та ні, він квадратний!

— А ви про який місяць сперечаєтесь, про правий чи про лівий?

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:

— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

Учені схрестили кавун з тарганами.

Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...

Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.

І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.

Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:

– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?

– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...

Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!

— Я вчора 10 доларів знайшов.

— І що ти з ними зробив?

— Викинув, бо фальшиві.

— А як ти визначив?

— А де ти бачив десятку з двома нулями?

Праця з мавпи зробила людину, а з коня — транспорт. Тут вже як пощастить.

Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.