Смс:

— Привіт, кицюню! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні.

— Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.

Мужик на "Запорожці" в'їжджає ззаду в "Мерс".

"А-а, помирати так з музикою", — думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало.

Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже:

— А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали!

Блондинка мочить:

— Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.

— Свідок, розкажіть, як була справа!

— Ну, йдемо ми ввечері з Наталкою по вулиці. Раптом з-за рогу вискакує маніяк і накидається на Наталку!

— А ви?

— А я стою, як дурна, знову залишилася без пари!

О другій години ночі добрій феї на мобільний приходить повідомлення: "Північ пропустила, бухаю зі щурами. Попелюшка."

— У мене жахливо боягузливий пес! Коли стукають у двері, він замість того, щоб гавкати, лізе під ліжко!

— Ну хай лізе.

— Так ми там удвох не поміщаємось!

— А чому в комп'ютері на робочий стіл викладають шпалери, а не скатертину?

— Монітор вертикальний — скатертина сповзає...

Я не вийшла за нього заміж з трьох причин.

По-перше, його платні не вистачить на утримання такої жінки, як я.

По-друге, його батьки нічого особливого собою не являють.

А по-третє, після того, як ми познайомилися, він кудись запропастився і більше не показується.

Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:

– Скільки у кішки лапок?

– Чотири.

– А скільки у кішки вушок?

– Два.

– А скільки у кішки оченят?

– Два.

– А скільки у кішки хвостиків?

– Мам, він що, ніколи не бачив кішок?

Чоловік — дружині:

— Нарешті ти в'їхала правильно, лише шкода. що не в наш гараж...