— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.

— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.

— Та я не про те, — веде далі вчитель.

— А про що ж?

— Ваш син геніально ловить мух на льоту!

Чи трахався я хоч колись у якомусь людному місці? Так. Одного разу я впродовж місяця намагався закрити в податковій своє ПП.

В одному первісному племені якось посперечались, що важливіше: Місяць чи Сонце. Ледь до бійки не дійшло: одні кричать Сонце, інші — Місяць.

От пішли вони до ватажка. Він у них так наче найрозумніший. Ватажок розмірковував три дні, а потім прорік:

— Місяць важливіший!

На питання чому, він цілком слушно пояснив:

— Сонце світить нам удень. Але вдень нам світло нафіг не потрібне. А Місяць світить уночі. А ось уночі світло нам дуже потрібне.

Блондинка — це не тільки колір волосся. Це ще й алібі...

Хочеш знати правду? Читай таблицю множення.

Етикетка на пляшці с негазованою водою: "Вода натуральна. Склад: екстракт води, ідентичний натуральному, підсилювач смаку, розріджувач, підсилювач прозорості, консервант".

Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:

— Хочу кішку купити — жінка не дає.

— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?

Про мертвих або нічого, або добре. Наприклад: "Він помер, і це добре".

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:

— За що?

— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.

— Ну?

— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.

— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише!

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить. Неначе циркулем намалював. Викладач запитує:

— Ви де навчилися так коло малювати?

— Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.