Учитель питає:

— Коли помер Александр Македонський?

Учень:

— Помер? Я й не знав, що він хворів.

— Будь ласка! Не вбивайте мене! У мене четверо дітей, дружина, за будинок кредит не сплачено... Хоча, знаєте що... Убивайте!

Лікар запитує пацієнта:

– Ви палите?

– Ні.

– П’єте?

– Ні.

– А з жінками?

– Так.

– Мабуть, із тими, що курять і п’ють?

Дівчина заходить в секс-шоп і питає:

— У Вас є презики зі смаком малини?

— Є!

— А зі смаком банана?

— Є!

— А зі смаком чорної смородини є?

Продавець:

— Дівчино, ви що, з них компот варити зібрались?

— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, для регулювання кров’яного тиску — червоне вино, коли грипую — коньяк або перцівку, ангіну лікую слив’янкою, для підвищення загального тонусу вживаю самогон, настояний на калган-корені...

— Вибачте, а звичайну воду ви п’єте?

— На щастя, такої хвороби в мене поки що нема.

Хлопець – дівчині:

– Ти така, тебе "чай попити" покличеш, а ти його пити й прийдеш.

Пацієнт, увіткнувши ніж в розетку:

— Я не намагався себе вбити.

— Ні звичайно. Ти хотів стінку зарізати.

Що робити, якщо ваш син заліз на дерево й не годен сам злізти? Ні в якому разі не намагайтесь трясти дерево або збивати хлопчика палицею! Восени дитина достигне й упаде сама.

— У тебе явно завищена самооцінка.

— Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.

— Ти, як і раніше, сам? Одружитись тобі треба.

— Навіщо?

— Дуже писок радісний...