У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:

— Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я допізна працюю!

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому доволі швидко.

Трохи жіночої логіки:

— Чорт, ну що йому сказати тепер?

— Правду!

— Яку?!

— Я не знаю: придумай щось!

Батьківський ремінь з пряжкою був визнаний кращим вчителем року...

Чоловік у банкові читає грубезний договір іпотечного кредиту.

Службовець банку:

— Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?

— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18: "На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку..."

"Життя після п'ятидесяти тільки починається!" – хоробро подумала жінка і попросила налити їй ще п'ятдесят.

— Хлопці, я так їсти хочу!

— Та мені для Миколи нічого не жалко! Та я для нього останню сорочку... Миколо, сорочку їсти будеш?!

Вовочка звертається до сусідки-білявки:

— Тьотю Соню! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! Він же зовсім не має слуху!

— Дурню! Яша ходить туди не слухати! Яша ходить туди грати!

Археологам на замітку. Найцікавіші знахідки були знайдені вдома під диваном!

Сапер має право на помилку тільки один раз, метеоролог може міняти свою думку двічі на день...