Всі теми

А минулого Нового року до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.

Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.

У той рік мені дістався весь мішок з дарунками — коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.

Кореспондент газети питає старого чоловіка:

– Ви тридцять років працювали пожежником, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?

– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.

– Чому Ви так у цьому впевнені?

– На мені висить кредит ще на 20 років.

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:

— Чим відрізняється католицька паска від православної?

— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.

— А чому так?

— Ну, так зручніше, а так по-православному.

— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.

— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.