Блондинка — другій блондинці: "А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!"

— Та що ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.

Помер багатий дядько. У розрахунку на спадщину з'їхалося з усіх країн світу безліч спадкоємців. Чекають оголошення заповіту. Виходить нотаріус, розгортає папір і читає:

— Я, такий-то, такий-то, будучи при здоровому розумі й твердій пам'яті, всі гроші... витратив.

Один програміст комп’ютери любив... Доки його на тому не заскочили...

Випускник юридичного факультету шукає роботу в адвокатській конторі. Там менеджер із персоналу виконує психологічне тестування:

— Погляньте, перед вами малюнок. На ньому зображені троє людей, що пливуть морем, в якому багато акул. Бачите, в одного з них у руках нічого немає: він не боїться акул. Другий тримає в руках здорового ножа, він в разі нападу заставить дорого заплатити за своє життя. Третій же взяв із собою підводну гармату, типа базуки. З ким ви себе асоціюєте?

— З третім, звичайно!

— На жаль, ви нам не підходите: наші співробітники мають асоціювати себе з акулами!

Існує два способи підкреслити талію:

1) прибрати живота

2) відростити сідниці

— Ти чому не голишся?

— Не маю дівчини, для якої хотілося б поголитися...

— А для себе?

— А для себе я пиво купую.

— Агов, чуєш, в чуже щастя не лізь!

— Що?

— Кажу, руки від моєї шоколадки забрала!

— Я дуже вибачаюсь, але на вас... нитка.

— Це купальник!

Директор ресторану звертається до офіціантки:

— Той пан за шостим столиком забагато випив і спить. Будь ласка, розбудіть його, бо нам уже час закриватися.

— Я його будила уже 4 рази.

— То чого ж він досі тут?

— Бо щоразу він просить у мене рахунок, сплачує його й залишає мені 100 гривень на чай.

— Ти чому такий весь побитий?

— Та от учора на перехресті повернув.

— І що?

— Та не було там ніякого перехрестя.