— Лікарю, в мене обидва носи — зелені.

— А, то це вам до окуліста, шановний!

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули!

Дружба з жінкою — це така ж божевільня, що й шлюб. Тільки без сексу.

У чорному-пречорному місті, на чорній-пречорній вулиці, в чорному-пречорному будинку, в чорній-пречорній квартирі сидить чорний-пречорний мужик і каже:

— Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

— Гроші я чесним трудом заробляю, працюю на верстаті.

— І багато заробляєш?

— А скільки надрукую!

— Рятуйте!

— Га?

— Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!

— Ні, ну ти подивись, вона ще й умови ставить!

Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.

— Це як?

— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!

— А лисі?

— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

— Ти образилась?

— Ні.

— Добре.

— Що добре, блін?! Добрякає він... Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь!