— Давно, друже, не бачились. Як життя?

— Та нічого. Оце щойно розлучилися з дружиною і поділили майно.

— Як це вам вдалося? У вас же не квартира, а ріг достатку!

— Так і поділилися: дружині — достаток, а мені — ріг.

— Не показуй мені язик, а то захворієш!

— Чим?

— Переломом щелепи і струсом мозгу!

— Мам, дай цукерку!

— А дупа не злипнеться?

— Так я цукерку в рот покладу...

На репетиції. Режисер молодій акторці:

— Боюся, вам доведеться замінити ваше повітряно-прозоре плаття.

— Але воно мені так пасує!

— Ви маєте рацію, але в черговий сцені, коли ваш наречений вам каже: "Дорога, признайся, ти від мене щось приховуєш", це звучить як жарт.

На іспиті в медичному інституті. Викладач:

— Отже, що таке імпотенція?

Студент:

— Це таке явище, коли сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.

— Та ти зациклився просто.

— Це я зациклився? То це я зациклився?! То це я зациклився?!!

Коли бог створив людину, він не запатентував свій винахід. І тепер кожен дурень може робити те ж таки.

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.

Мимо летить орел:

— Привіт танцюристам!

— Я не танцюрист, я парашутист!

— Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

Учитель запитує:

— Вовочко, якою на твою думку має бути ідеальна школа?

— Закритою!

Помер власник кінотеатру.

Похорон відбудеться о 10: 00, 12: 40, 15: 00 і 19: 30.