Всі теми
Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
— Чим відрізняється католицька паска від православної?
— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.
— А чому так?
— Ну, так зручніше, а так по-православному.
— Чим відрізняється програміст від політика?
— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.
— О, Степане! Як поживаєш?
— Як і всі.
— Як там твоя Настя?
— Настя — як Настя...
— А пам’ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
— Звичайно. Але я на тебе зла не тримаю...
Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!
Жінок потрібно носити на руках — на шию вони сядуть самі.
— Я вчора просив жінку зв’язати шарфа "Динамо-чемпіон"
— І що?
— Так вона ж і двох слів зв’язати не може!!!
— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.
— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.
Дід Мороз хизується перед Санта Клаусом:
— А моя Снігуронька перше місце на конкурсі посіла!
— Вітаю. А що за конкурс?
— Міс Холодність.
— Ти навіщо соковижималку зламав?
— Я хотів сік вичавити.
— Який?
— Березовий...
На уроці:
— Діти, хто знає народні прислів’я про доброту?
Петя:
— Ласкаве теля двох маток ссе!
Вовочка:
— Значить, ласкава дівка...
— Усе, все, Вовочко, сідай!