Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:

— Чим відрізняється католицька паска від православної?

— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.

— А чому так?

— Ну, так зручніше, а так по-православному.

— Чим відрізняється програміст від політика?

— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

— О, Степане! Як поживаєш?

— Як і всі.

— Як там твоя Настя?

— Настя — як Настя...

— А пам’ятаєш, хто тебе з нею познайомив?

— Звичайно. Але я на тебе зла не тримаю...

Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!

Жінок потрібно носити на руках — на шию вони сядуть самі.

— Я вчора просив жінку зв’язати шарфа "Динамо-чемпіон"

— І що?

— Так вона ж і двох слів зв’язати не може!!!

— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.

— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.

Дід Мороз хизується перед Санта Клаусом:

— А моя Снігуронька перше місце на конкурсі посіла!

— Вітаю. А що за конкурс?

— Міс Холодність.

— Ти навіщо соковижималку зламав?

— Я хотів сік вичавити.

— Який?

— Березовий...

На уроці:

— Діти, хто знає народні прислів’я про доброту?

Петя:

— Ласкаве теля двох маток ссе!

Вовочка:

— Значить, ласкава дівка...

— Усе, все, Вовочко, сідай!