— А чому у горили такі великі ніздрі?

— Тому що в неї товсті пальці.

Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:

— Ти хто? Повія?

— Ні, що ви! Я масажистка!

— А ти?

— А я роблю педикюр!

Клієнт не витримує й каже:

— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!

— А чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?

— Вона на всіх так дивно дивиться, куме, хто їсть з її миски.

Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:

— Що робить тут цей пожежник?

— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!

— А він добре знає свою справу?

— Ще й як, мадам!

— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!

Ідуть троє кумів після добрячої випивки:

— Диви, а місяць трикутний!

— Та ні, він квадратний!

— А ви про який місяць сперечаєтесь, про правий чи про лівий?

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:

— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

Учені схрестили кавун з тарганами.

Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...

Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.

І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.

Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:

– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?

– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...

Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..