Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:

— Що робиш?

— Анекдоти читаю...

Ватсон:

— Отже, маємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій – потопельника, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

— Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули...

— Кохана, та ти геть знахабніла! Приповзла в 4 ранку, буха, гримиш посудом, будиш мене...

— Буду!

Учень питає досвідченого винаря:

– Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?

– Міцно замкнутим!

— Ой, Рабинович, ви не проведете мене додому?

— І таки — так, тільки поглядом, мадам...

Задайте питання другу: "Вінні Пух — свиня чи кабан?" І насолоджуйтесь...

Більшість відповідає що свиня, хоча правильна відповідь — ведмідь.

Мисливець повертається з полювання, на одному плечі качка, на іншому рушниця, сам увесь побитий до невпізнанності. Сусід його й запитує:

— Васю, ти звідки?

— З полювання.

— Качка дуже дика трапилась?

— Та ні, качка не дика, а от хазяїн таки дикуватий!

— Кажуть, що ви маєте дар пророцтва. Скажіть, як складеться моє життя з фінансової точки зору?

— О! До п’ятдесяти років ви потерпатимете від браку грошей.

— А потім?

— А потім — звикнете.

18 років — ви прожили демо-версію свого життя. Щоб жити далі — треба платити.

Чим би дитя не тішилося, аби батьки не плакали.