Викладач літератури запитує студентку:

— Якби ви могли зустрітися й поспілкуватись з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?

— Живого...

— Якого щастя ви чекаєте в наступному році?

— Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки... нове прізвище.

Пельменна в Одесі. Клієнт:

— Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.

Офіціант:

— Вам що — мало? Чи сподобалося?

Тато грається з маленькою донькою. За деякий час мала відштовхує його й каже:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сідає, дивиться на дружину й запитує:

— Вас що, з дитинства цьому навчають?

— Настусю, дістань огірочків! — каже мама.

Настя (в банку):

— Огірочки! Огірочки-огірочки-огірочки! Огірочки-и!

Огірочки:

—... ?

— Огірочки-и-и!!! Огірочки?! Огірочки-огірочки-огірочки!

— Ну чого тобі треба, господи?!

Мама:

— Настусю, дістала огірочків?

— Дістала, мамо!

Дивлюсь — сусідові дрова привезли і він їх біля хати складає.

Підходжу до нього і кажу:

— Так далеко не залишай, украдуть!

А він мені:

— Та нехай крадуть.

Ну... я і вкрав...

Чоловіки поділяються на козлів і баранів.

Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.

А козли — це ті, що розуміються надто добре.

Все ж існує шлюб, який може зробити чоловіка щасливим, — це заміжжя його дочки.

— Слухай, ти "Віагру" вживати пробував?

— Ні, не маю такої потреби. Але для тестя її купуємо постійно.

— Для вашого діда?! Та йому ж вісімдесят років!

— Правильно, вісімдесят. Ми йому даємо її перед сном, і вночі він не скочується з дивана.

— Мамо, можна ми пограємось в маму і тата?

— Можна, лише посудом не кидайтеся один в одного!