Чоловік:

— Ти міркуєш, як ідіотка!

Жінка:

—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

Жінка на прийомі у стоматолога. Лежить у кріслі, рот у заморозці, лікар щось старанно свердлить. Тут у пацієнтки починає дзвонити мобільний. Після пятого дзвінка лікар не витримує:

— Алло!

— Алло... (голос теж чоловічий).

— Ти хто?

— Чоловік.

— Слухай, я зараз кінчу, вона сплюне і передзвонить!

Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається — тапки краще не одягати.

Не бійся брати кредит. Якщо знаєш, як його не вертати.

Увесь народ мріє про викорінення корупції. Але коли будь-хто з них дізнається, що хтось відмовився від хабара в 50000 долярів, то 9 із 10 з них назвуть цю людину придурком.

— Добрий вечір! Це ваші сусіди знизу.

— І що?

— Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще промочите ноги, застудитесь, захворієте та помрете... Або ми вас самі вб'ємо!

Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. Біля неї зупиняється чоловік:

— Що, колесо пробилось?

— Так, а що треба робити?

Вирішив чоловік познущатись з блондинки:

— Треба дути в вихлопну трубу.

Подивився трохи на це видовище, посміявся собі і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:

— Що робиш?

— Колесо накачую.

— Ти що, дурна? Вікна ж потрібно закрити!

Офісна хвороба – це...

До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!

Старий єврей в РАГСі просить змінити його прізвище, ім’я й по-батькові.

Усі шоковані: мовляв, навіщо, діду, однаково вже скоро туди...

Єврей: "Ну, я надгробок знайшов готовий, не пропадати ж добру".

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:

— Що, напали?

— Так, годинника хотіли відібрати.

— То ти їх упізнати зможеш?

— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають...