— А що ми вчора пили?

— Пиво.

— А що вчора було?

— Гроші.

Чоловік в аптеці:

— Вибачте, а жіноча віагра є?

— Ювелірний – через дорогу.

Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Роза Моісеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.

"Явка провалилась" — подумав Штирліц, впустивши пачку сигарет "Ява" в глибоку яму.

Підходить кіт до миски.

— Фу-у! Гречка!

На другий день.

— Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!

На третій день.

— Вау! Гречка!!!

Дзвінок в реанімацію:

— Іван Петрович ще живий?

— Ще ні...

Блондинка кличе свого бойфренда:

— Допоможи мені скласти паззла, я не знаю як почати...

— А що це повинно бути???

— На коробці був намальований гномик.

Показує йому шматочки, розсипані на столі. Той якийсь час дивиться на стіл, на коробку й каже:

— По-перше, нам ніколи не вдасться скласти із цього гномика, а, по-друге, я думаю, варто покласти всі кукурудзяні пластівці назад у коробку.

З точки А в точку Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, віз, напівпричіп і коток. Щось неймовірно цікаве відбувається в точці Б.

Семінар з іміджелогії. Викладач питає:

— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?

Голос із аудиторії:

— Зняти сукню.

Викладач:

— Ну я гадаю, що спочатку досить розстібнути одного ґудзика...

Директор фірми каже секретарці:

— Я пішов. Раптом що — телефонуйте. До речі, у мене новий номер. Запам'ятаєте чи запишете?

— Краще запишу: "У Сан-Са-ни-ча-но-вий-но-мер".