Вовочка:

— Мамо, всі в школі говорять, що я брехун!

— Вовочко, але ж ти навіть до школи не ходиш!

Запитує курча у матері-курки:

— Мамо, а мене лелека приніс?

— Так, синку, тільки татові не кажи!

— Як би ви описали своє життя в двох словах?

— За що?

— Я так обожнюю свого чотириногого друга!

— А яка у нього кличка?

— Диван!

Перебивати жінку, що говорить, дозволяється лише за надзвичайних випадків і тільки словами: "Добре, я куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "Пожежа!"

Автоперегонець запросив дівчину покататися на своїй машині для перегонів. За містом на повороті він не впорався з керуванням, машину занесло, вона злетіла з укосу, кілька разів перекинулась, але вдало приземлилась на всі чотири колеса. Дівчина:

— Боже мій, навіщо ж усе так ускладнювати?! Можна було просто заїхати в ліс і сказати, що кінчилось пальне.

У нас сьогодні трагедія. В нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що вимкнулося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

... Був один менеджер із продажів. Захотів він влаштуватись на роботу.

Розіслав резюме й якось прийшов в одну контору на співбесіду з генеральним директором. І тривала та співбесіда шість годин поспіль. Уже й директор змок, і менеджер три рази води просив. А все ніяк не можуть домовитись.

Починали з двохсот баксів на місяць, а вже за два з половиною кілобакси сперечаються. Купу всілякого менеджер собі вибив: і відсотки, й бонуси, й якісь іще там спортзали, мобільні зв’язки, обіди, підйомні, страховки, відпустку, відрядження, машину службову, ноутбук...

Здався врешті генеральний директор, усі умови виконав, усе, чого менеджер просив, – дав.

Узявся менеджер до роботи й за перший місяць збільшив продажі втричі, потім удесятеро, а потім у сто разів, відтак узагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку — мужикам у лазню, базу даних клієнтів — конкурентам, а самого шефа — податковій.

Бо це був, бляха, дуже добрий менеджер із продажів!

У першу шлюбну ніч лежить колобок і думає:

— От бабця, сволота, не доліпила!

Професор – до студентів:

— Припиніть передавати один одному записки!

— А це не записки. Це ми в карти граємо, — відповідає студент.

— Ой, ну тоді вибачте...