Невістка з порога гукає свекра, який порався у дворі:

– Тату! Їдіть вечеряти!

– Що? – недочув той.

– Ну, не хочете, як хочете.

— Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок? Носик в дупці гріє.

Під час запеклих суперечок в Інтернеті ніколи не звертайте увагу співрозмовника на його граматичні помилки, адже можливо, що його клас цю тему ще не проходив.

Зустрічаються двоє, один багатий, інший бідний.

Бідний каже: "Я три дні нічого не їв!"

Багатий відповідає: "Ти маєш себе примусити!"...

В кабінеті у невропатолога:

— Вам доводилося переживати нервові потрясіння?

— Так... одного разу прямо у мене на очах комп'ютер спиртом промили!

— Ти горілку п’єш?

— Лише на свята.

— А коли в тебе свято?

— Коли є горілка.

Мати – синові:

– Ти що, зламав всі іграшки, які тобі купив тато?

– Ні! Залишився ще молоток!

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад. Потім вискакує з машини і біжить до водія.

— Якого біса ви так різко гальмуєте?!

— Пробачте, але я заїхав у свій гараж...

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — Захоплюється селянин.

— Та ні! — Каже коваль. — Дасте сотню, так я її язиком оближу.

— Та перестаньте! Пожалійте свій язик!

Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль

облизав купюру і поклав у кишеню.

Щастя — це мати сім' ю, велику, дружну, люблячу, віддану і в іншому місті.