Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:

— Ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То я...

За хвильку.

— А ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То ти...

Ще за хвильку.

— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?

— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги... бачу.

— (він: гордовито) То я на мотоциклі!

У мене було все: будинок в Ніцці, "Феррарі" червоного кольору, кругленький рахунок в банку... Ну і навіщо задзвонив будильник?!!

Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор й 3 студенти. Раптово встають 5 чоловік й ідуть. Лектор:

— От зараз прийдуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.

Археологам пощастило повністю розшифрувати надпис на скрижалях Завіту. Як виявилось, заповідь була лише одна: "Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюб, тощо".

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:

— Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?

— Обов'язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

Якась французька королева вирішила вибрати собі у фаворити того, хто скаже найпікантнішу фразу. Переміг один маркіз, що видав наступне:

— Ваша Величність, біля Ваших ніг так багато прихильників! Я хотів би опинитися між ними!

На уроці фізики в школі:

— Вовочко, хто такий Георг Ом?

— Раз писав закони, мабуть, депутат.

Прогноз погоди: "Завтра протягом дня все можливо..."

— Капітан, капітан, посміхніться, — весело наспівував полковник, підходячи до майора, дізнавшись про його зниження у званні.

У відділ РАГСу приходить індіанець і звертається до службовця:

— Хочу змінити ім’я, а то воно таке довге, що створює мені масу проблем. Мене звуть Маленьке Безневинне Ягня, Стрибаюче По Лугах, За Яким Стежить Невсипуще Око Матері-Вівці.

— Зрозуміло, – каже службовець, – яке нове ім’я ви хочете?

— Просто Бе-Бе