Всі теми
Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:
— Ондо бачиш зірку?
— Бачу.
— То я...
За хвильку.
— А ондо бачиш зірку?
— Бачу.
— То ти...
Ще за хвильку.
— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?
— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги... бачу.
— (він: гордовито) То я на мотоциклі!
У мене було все: будинок в Ніцці, "Феррарі" червоного кольору, кругленький рахунок в банку... Ну і навіщо задзвонив будильник?!!
Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор й 3 студенти. Раптово встають 5 чоловік й ідуть. Лектор:
— От зараз прийдуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.
Археологам пощастило повністю розшифрувати надпис на скрижалях Завіту. Як виявилось, заповідь була лише одна: "Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюб, тощо".
Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
— Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
— Обов'язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...
Якась французька королева вирішила вибрати собі у фаворити того, хто скаже найпікантнішу фразу. Переміг один маркіз, що видав наступне:
— Ваша Величність, біля Ваших ніг так багато прихильників! Я хотів би опинитися між ними!
На уроці фізики в школі:
— Вовочко, хто такий Георг Ом?
— Раз писав закони, мабуть, депутат.
Прогноз погоди: "Завтра протягом дня все можливо..."
— Капітан, капітан, посміхніться, — весело наспівував полковник, підходячи до майора, дізнавшись про його зниження у званні.
У відділ РАГСу приходить індіанець і звертається до службовця:
— Хочу змінити ім’я, а то воно таке довге, що створює мені масу проблем. Мене звуть Маленьке Безневинне Ягня, Стрибаюче По Лугах, За Яким Стежить Невсипуще Око Матері-Вівці.
— Зрозуміло, – каже службовець, – яке нове ім’я ви хочете?
— Просто Бе-Бе