— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.

— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі: "Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

Блондинка заповнює анкету у відділі кадрів.

Довго думає над графою "Рід занять" і, врешті-решт, пише: "Родів не було. Заняття були"

Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:

— А що це ви тут робите?

— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.

— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.

А в куті сидить собака.

— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?

— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Розмовляють два мужика:

— Цікаво чи бувають таблетки від голоду?

— Так, бувають, тільки вони великі...

— Та нічого, головне щоб допомагали.

— Вони допомагають, точно!

— Ну так що це за таблетки такі?

— Котлети!!!

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?

— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...

— А син?

— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Якщо тобі вдалося ошукати людину, це не означає, що він — дурень. Це означає, що тобі довіряли більше, ніж ти заслуговуєш.

Йде мужик і шукає корову. Назустріч другий мужик.

— Ти не бачив тут корови???

— Таку чорну, з білими плямами???

— Так, так!

— І правий ріг трохи обломаний

— Так, так, саме то!

— Ні, не бачив!

Оголошення:

Познайомлюсь із інтелігентним чоловіком для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно й виставок. Випили, закусили й до ліжка!

Красива жінка — рай для очей, пекло для душі і чистилище для кишені.